Eu tive um sonho. Uma menina estranhamente familiar me contava uma história. Ela me contava sobre duas pessoas que se amavam mas que nunca conseguiam ficar juntas por causa da distancia. Ela contou um caso especifico. Um dia um deles foi pra muito de onde a outra pessoa morava e eles se viram. Acontece que havia algo estranho, eles se gostavam tanto que nunca conseguiam ficar juntos ou se tocar ou algo assim, parece que com o passar do tempo o sentimento deles havia se transformado sem avisar, mas ainda assim aconteceu coisas estranhas. A menina foi até lá pra ver o menino que iria visita-la, ele sempre deixava muito claro que ia por causa dela. E ela foi, toda contente pra ver ele, afinal fazia muito tempo que eles não se viam, ela estava tão feliz que chegava a estar eufórica, a garganta fechava com uma vontade incrivel de gritar para todos ouvi-la. Os amigos dela sabiam disso e sabiam o quão feliz ela estava, ela esperava a muito tempo por isso. Eles tinham amigos em comum, seria divertido e como ela sempre sonhou ainda mais porque nos últimos tempos ele havia dito pra ela que agora sim ele tinha certeza que gostava dela, que amava ela. Era tão perfeito que parecia um sonho. Mas ele não foi ver ela. E nem procurou ir ver ela. Ele também fez tudo com todos mas nunca pensou nela. Era isso o que ela pensava. Ela não conseguia entender como ele amava ela e não conseguia beijar ela, mas pessoas que ele nunca tinha visto ele nao tinha dificuldade nenhuma, ele não tinha vergonha nenhuma e ele parecia ter uma atenção tão diferente por eles que a machucava de sentir. E essa menina não era comum, ela tinha um sexto sentido muito forte, tudo que ele fazia ela sentia e guardava isso pra ela, as decepções, as supostas magoas e tudo mais. Mas não foi só isso, não suportando o bastante ele resolveu ficar com a melhor amiga dela também e nenhum dos dois se importou no momento que o fez e ela soube que algo tinha acontecido. Depois de tudo que soube ela não queria saber de mais nada, ela nunca quis saber no fundo. Ela nunca pediu por detalhes, eram coisas que doíam ouvir mas ela nunca diria isso, ela aguentava quieta e dizia que não se importava, ela nunca daria o braço a torcer. Ela conversou com a amiga dela, ela relevou, afinal de contas eles de fato nunca tiveram nada. Mas e o sentimento que a amiga dela sabia que ela tinha? Isso não contava? Era o que ela se perguntava. A menina pensava que nunca tinha cobrado nada e que ainda assim ela, a amiga, havia feito igual. Mas ela não se importou, ela não demonstrou, ela só conversou com a amiga e ficou por isso mesmo. Mas depois, no final tudo acabou da mesma maneira e pela segunda vez: Ela entrou num ônibus, voltou pra casa com a cabeça apoiada na janela chorando com a chuva.
Quando a menina terminou de me contar a história eu pensei que era algo realmente triste e que eu jamais perdoaria se fosse comigo, pensei que jamais eu perdoaria uma amiga minha se o fizesse, que eu nunca mais falaria com ela, que ela seria uma falsa e que se o guri realmente gostasse dela da maneira que dizia, que afirmava e tudo mais que ele nunca teria um comportamento como aquele. Eu acreditei então que o guri havia mentido pra menina, não tinha outra explicação. Sem falar que a situação de amar alguém e depois alegar que ama como um irmão eu não aceitaria. Eu disse isso pra menina e ela me contrariou dizendo que se eu fosse a menina eu teria tido o mesmo comportamento. Que eu iria perdoar ela, que eu iria esquecer isso e que o guri, se fosse eu, eu aceitaria tudo isso e guardaria toda a magoa pra mim. Que ela me conhecia e saberia que eu reagiria assim e que eu seria forte acima de tudo.
Quando eu acordei uma frase ressoava na minha cabeça, uma frase que minha Mãe me disse a alagum tempo atrás: "Mulher perdoa, mas não esquece". Minha Mãe também me disse pra eu não chorar pelo leite derramado, eu acho que não o fiz dessa vez. Só acho que deixei de dizer algumas coisas. Dizer que eu não aredito em desculpas furadas, que eu não quero compreender e que quem gosta de mim não me engana, porque eu não costumo fazer isso com quem eu gosto e que quando eu quero dizer algo, eu digo na cara, eu não enrolo, se eu gosto de alguém mas eu quero ficar com outras pessoas, eu digo que eu vou fazer isso mesmo e que nada vai mudar em relação a isso e enfim, EU DIGO. E eu deveria talvez ter deixado mais claro algumas coisas e não dado opção de escolha. Minha Mãe sempre diz que eu sou muito boa pra usar as palavras e as ações quando quero me safar das coisas mas que quando devo usar isso pra resolver situações pra mim, eu nunca o faço. Desculpa, Mãe, não vai mais se repetir, da próxima eu faço e me arrependo depois, como de costume, e desculpa de novo, eu já prometi isso uma vez, mas da próxima eu juro que resolvo mesmo. E ah, odeio quando um perfume não me sai da cabeça, isso tudo machuca demais e o pior, parece um prego que não basta estar cravado, as pessoas ainda tem que cutucar e fazer ele ir pros lados pra aumentar ainda mais o buraco. Não sei o que é pior, a amiga, o guri ou talvez as pessoas que falem sobre isso na volta com um tom na voz de "desculpa, não queria que fosse assim" mas que no fundo estão bastante contentes, realizados e satisfeitos com a situação. Gomen, mas eu não vou facilitar a situação pra vocês, não mesmo.
