Antes que eu suma novamente

Ahááá, eu deveria estar dormindo e hã, eu estou com sono! Então eu deveria estar dormindo mas ainda, a moral é que o meu teclado é uma merda, eu deveria ter comprado o outro, pelo menos ele não falharia tanto e bem, clientes recebendo coisas do site o que é realmente ótimo! Fico muito contente porque isso é muito chique e muito da hora e tá na hora de eu começar a ganhar dinheiro. Dia 12 eu tenho vestibular novamente e obrigada Thata por me avisar, o que seria da minha vida sem usted, right? Conheci pessoas interessantes esse mes e hey! É o último dia do mês, o aniversário do blog se aproxima se é que já não passou, nem lembro, rs. A moral é: Hora de investir seriamente num cursinho de inglês para poder realmente ganhar dinheiro na europa, certo, Di-kun? s2 - Diogo se mata agora porque percebe que talvez não se livre da Belisa nem do outro lado do... atlantico. *tava pensando qual oceano era*

"Aham, tô te sacando."

Aquela coisa de depois do Twister com todo mundo bebado, Beul (eu) com a cara mágica de sempre que nunca tinha sido retratada numa foto anteriormente e OLHA, me reconheço numa foto, quando eu me olho no espelho eu me vejo assim e eu tô me achando muito bonita, muito chique e muito da hora na foto, nem ligo pra opinião dos mal comidos de plantão. JOgado no chão o Diogo, óbvio, (O PINGS) ele ainda estava de cueca nesse momento. E mais ao lado o HIgow, Haigow, nunca entendo como se escreve o nome dele, fotos aleatórias do verão. Sim, estávamos jogando Twister em frente a nova Fortaleza 0.9 na... grama. De meias na grama molhada e bebados, tinha terra também, foi goshtoso.

Postagem 100

Dentro de alguns dias eu farei um ano de blog! Muitas coisas aconteceram e eu talvez as relate no dia 11 de fevereiro que é o real aniversário do blog, vai ser interessante.
Nesse momento eu estou ouvindo uma música que entre 2004 e 2006 eu ouvi muito que era quando eu ouvia pijama show no rádio pra dormir e o Mr P. tocava todos os dias Sob Um Céu de Blues dos Cascavalentes, o Diogo acaba de dizer que é uma merda de música mas eu sei que a Thata tanto discorda dele como garanto que cantaria essa música comigo, a moral é que marca um tempo da minha vida e é muito nostalgico e algumas coisas da música eu entendo melhor agora do que a 2 anos atrás (nossa, já faz dois anos?)

"Me arranje uma bebida forte e uma companhia na cama." não PRA e sim NA. Aprendi a diferenciar, rs.

Comprar mangás, trabalhar pra pagar contas, me esforçar no "vestibular", por fotos no orkut e porra, isso me dá MUITA preguiça ultimamente! Achar o que resta do meu pendrive pra eu poder ler os e-mails e guarda-lo a sete chaves pra ninguém pegar e nem nada acontecer a eles, ser mais responsável, pensar e entender como eu vou morar e pagar a minha faculdade caso eu passe (e se eu passar, meldels, acho que vai ser foda porque só tem 10 vagas), pagar o Diogo ¬¬, enfim, muitas coisas pra fazer e pouco tempo e pouca vontade pra postar.

Sobre pessoas, adorei conhecer a Fuu e o Higow! Foi muito divertido, sem não me toques, estavamos pela diversão, jogamos sinuca e eu consegui sair bonita em duas fotos em um dia só, olha que incrível! Entramos no mar sem roupa after noite de bebedeira foda de tequila \o/, gostei de tequila mas arranhou minha garganta e isso não foi cool. Gabo tem sido uma revelação pra mim, tem sido muito interessante e eu tenho sentido vontade de sair com ele por ele ser divertido e é gostoso conversar com ele (embora tenha que fazer ele prometer que ele não vai falar nada pra ninguém antes de contar um segredo ¬¬). Marina e Mariana se fuderam e eu nem ligo muito, sinto uma leve culpa por ter projetado a situação mas só, o resto foram elas e sabe, quando não se quer fazer algo a gente realmente não faz, acho culpa necessária mas meio idiota, é meio idiota a Marina ficar com a Matroska e se sentir culpada mas depois ficar com a Bah e a Fuu e ainda tirar fotos estando de aliança (da Mariana) de mãos dadas com a Fuu, quer dizer, cadê a culpa? Não acho legal mas enfim, por isso acho culpa necessária mas se é pra se dizer culpada então realmente sinta-se culpada, sei lá.

Eu ia colocar fotos legais aqui mas o meu pc tá em rede com o do Di-Kun e eu só consigo acessar com o pc dele ligado e ele acabou de desligar e sabe, a preguiça é algo foda. Algumas coisas dos ultimos vinte dias seguem abaixo. Ah é, fiquei com o Diogo, finalmente! Me sinto outra pessoa agora, rs.*











Eu e o Di-kun não tinhamos fotos juntos e agora não temos mais fotos separados ¬¬ xD Amo ele, meu amigo, irmão e namorado de dois anos e meio favorito s2 - apanha.

Thata, vou viver a minha vida, prometo, não a dos outros, a minha.
Ari e Camila, morro de saudade de vocês mesmo sabendo que não vão ler o blog.

*-n

Postagem 99

Eu sempre avisei que um dia isso aconteceria, eu só não sabia como e eu acabava por inventar desculpas de como isso aconteceria. Porque eu não acreditei que aconteceria como todos os outros aconteceram? Que um dia eu acordaria e não sentiria mais nada. Acho que por que era diferente, era mais antigo e mais forte que todos os outros.
Ontem eu tive um sonho muito interessante, eu vi coisas dando certo ou não, pessoas se enganando, pessoas acabam juntos e no final todos estavam passando por um túnel, se recuperando e se divertindo pra esquecer as perdas. Foi um sonho-filme, que mostrava que quando se deixa de sentir algo ou quando se acaba algo não é o fim do mundo, no final das contas estamos sempre sozinhos com os nossos pensamentos, então não é o fim, quero dizer, quem mais nos persegue somos nós mesmos e se eu não me persigo mais então... Acabou.
Faz um ano que eu não me sentia assim, que foi mais ou menos quando paramos de nos falar por algum tempo, e sabe do que? Eu me sinto egoístamente bem. Não quero esfregar na cara de ninguém isso, mas eu me sinto bem mesmo, me sinto leve, espero não sentir ciúme tão cedo, isso cansa a pessoa mentalmente, é um auto-flagelamento, né, Thata?
Meu último post foi exatamente falando sobre isso mas "do lado de lá do muro", digamos que eu ainda estava "prisioneira" disso, era eu que me prendia e tudo mais. Eu poderia culpar pessoas e dizer "Isso é cula tua, se as coisas chegaram nesse nível foi porque tu fez isso" mas não vou, porque a "culpa" não é de ninguém.
No final das contas era eu que sentia, era eu que amava, era eu quem sentia ciúme e era eu que "sofria" e se as coisas não deram certo é porque simplesmente não deram certo. Se eu deixei de gostar talvez tenha sido por coisas que eu vi, ouvi e enfim, ou por não ter sido correspondida, quem sabe, mas no final fui eu que gostei e que deixei de gostar então não tem cabimento eu culpar alguém.

When you go and would you have the guts to say "I don't love you like I loved you yesterday."

Isso é o "menor" dos meus problemas atualmente e não afeta ninguém além de mim mas, Thata, fique feliz por mim, por favor, acho que tu sabe como funciona isso. Acho (e tu sabe disso, Thata) que eu só queria que as coisas fossem como antes, só isso.

Porto "Alegre"

Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora.

Olha, as coisas são simples, todos sabemos disso, elas são muito simples. Eu não devo nada a ninguém (espero!) e muito menos aos meus amigos, portanto se eu estragar algo, não vai ser diretamente dos meus amigos, talvez eu "sem querer" fale coisas inapropriadas e que não deveriam ser ditas, mas quer saber? Eu também tenho um coração, olhos e uma infeliz (ou muito feliz) conexão fortíssima com algumas pessoas que eu acabo por saber o que elas estão fazendo ou fizeram, ou seja, o que os olhos não veêm o coração sente SIM, e dói pra cacete.
Tem coisas que eu não gosto de assistir, quero dizer... Eu gosto do Diogo ainda e hm, isso é bastante ruim as vezes mas vai passar, acontece que enquanto não passa eu me fodo parceladamente, com doses queridas e amaveis de visões indesejadas. Ela não tava namorando? Ela não pensa nisso? Culpa é igual a o que mesmo? Aliás, pra que serve culpa mesmo? AAAH! É pra nos "alertar" que fizemos algo errado... Se fizemos algo "errado" e não nos importamos com isso, não sentimos culpa é porque no final das contas não era tão importante assim, por isso a culpa não pesa. Mas se nós fizemos algo errado, sentimos a culpa, a culpa pesa porque foi errado e fazemos de novo, que nome isso leva? No meu humilde (distorcido, dolorido, vingativamente e iradamente contido) ponto de vista isso se chama hipocresia. Porque tu fala e não faz aquilo, entende? "Eu amoo meu namorado, ele é o único pra mim, ele foi o único que me fez esquecer o outro e blá blá blá", ah pára, né. Achei bonitinho mas determinadas atitudes quando feitas repetidas vezes quando tu sabe de alguns detalhes especificos se tornam nojentos, todo mundo sabe disso.
Mas quem sou eu pra falar algo, certo? Ah, eu sou a pessoa que assisto e que não sei trair, que não gosto de trair, que não vejo sentido em trair e que prefere terminar com uma pessoa quando estiver afim de ficar com outra, fora isso eu não sou ninguém pra falar mesmo que essa posição que eu tenha quanto a isso não me dê direito de falar, mas quer saber? Foda-se, o blog é meu mesmo, me processa! :O
Não gosto de ser tratada como criança, não gosto de não-me-toques, não gosto der "Ih, a Beul está aqui, vamos maneirar", não gosto de interromper, de alterar a energia do ambiente, gosto de chegar em um lugar e as coisas prosseguirem como estão, não gosto que a minha presença modifique as coisas porém, algumas vezes, isso é um pouco necessário por conta de consideração, mas quer saber? Nem considerem, não sou fofoqueira, não gosto de me passar por vilã acidentalmente e ainda mais quando alguém (a quem eu iria prejudicar) já está em maus lençóis. Na verdade eu não sou movida por vingança e sim por mágoas, pode não parecer mas isso é real.
"Seja feliz por você, não seja feliz pelos outros, o mundo pode desabar, tudo pode ruir mas se tu for feliz por ti, nada disso vai te afetar, procura a tua paz interior, a tua razão, não a dos outros. Eu passei a minha vida tentando ser feliz e demorei 50 anos pra descobrir que se eu não for realmente feliz por mim, por quem eu sou, nada vai dar certo pra mim. Os outros que se exploda, no final é só tu caminhando sozinho.", muito obrigada senhora que faz teologia na ulbra e que falou comigo as oito horas da manhã na parada do PDB, na hora eu posso te mostrado não ter dado valor, mas isso realmente fez cócegas aqui dentro e cócegas quando feitas de leve são gostosas.

Resumindo... Ou não, lojas atrasadas, voltando pra casa amanhã, Diogo, vai ficar? Temos coisas pra fazer, eu ia dormir na casa do L hoje mas nem vou mais, a desorganização do L com compromissos me irrita e acaba sempre me fazendo falar "Não, eu vou. Espera, tá começando a criar caso? Ah, fica sozinho então", só pra variar Porto Alegre me suga e me fode. Eu só quero saber quando eu vou abrir meus olhos e olhar pro céu com o coração totalmente leve, quando eu vou sentir o vento passar por mim sem ter vontade de ir com ele, quando eu vou parar de bancar a forte e ir chorar no banheiro.