Feliz Ano Novo

31 de dezembro de 2008, hoje estou de luto, literalmente. Sabe, eu odeio épocas festivas. Eu não entro no clima nunca, sempre fica meio chato e sei lá, acaba sendo ruim de uma maneira ou de outra. Ano passado foi o melhor ano novo que eu já tive em toda a minha vida, foram com pessoas que estavam se aproximando da minha vida, pessoas que eu conheci naquele dia e pessoas que estavam começando a se afastar de mim. Hoje faz um ano que eu fiquei com o L pela primeira vez e apesar de todas as brigas e tudo mais que nós tivemos eu sinto um pouco de saudade dele, tem fotos de amigos e "ex" amigos meus no meu quarto e em algumas fotos o L está e eu fico pensando "Nossa, como é ruim brigar com o L", mas depois que eu penso isso eu vejo coisas e comentários no orkut dele em fotos e coisas desnecessárias de serem ditas, sabe? Eu não sei, eu sempre comprei muitas briguinhas e de uns tempos pra cá eu escolhi por não fazer isso, eu percebi como isso era desnecessário e acabava me fazendo mal, porque no final das contas quando eu brigo com alguém sempre sou eu que fico mal, sempre sou eu que sinto pelo que aconteceu, sempre sou eu que me arrependo e fico triste sozinha. Pode não parecer mas isso realmente acontece. Ou seja, hoje é um dia que me faz lembrar o L e coisas legais que aconteceram com ele mas também me faz lembrar coisas idiotas que ele já me disse, e eu não falo sobre as coisas antigas (brigas de janeiro, fevereiro e março), falo sobre coisas novas e chatas.
Hoje me lembra também o Snow, a um ano atrás ele estava a dois dias na minha casa, trabalhando como um condenado comigo no quiosque e sabe, ele nunca precisou fazer isso, ele fazia "porque queria", ele não tinha a necessidade de fazer o que fez, me ajudar como fez e eu sou muito grata a ele por isso, é realmente complicado o meu trabalho algumas vezes. Sem falar que no "ínicio" foi ele que me ouviu sobre tudo, lembrar essas coisas me faz sentir ingrata a ele, me faz pensar quantas vezes eu exagerei ao brigar com ele, quantas vezes eu podia ter relevado e quem sabe hoje em dia ainda poderiamos ser amigos como éramos. Mas também me faz pensar: Será que eu não relevei mais do que o sufuciente? Pra mim eu e o Snow vivemos uma situação complicada de intrigas, mentiras, fofocas e coisas alheias, isso nunca tinha nos afetado mas quando o fez foi em cheio e foi meio sem volta, foi ruim. Eu sinto falta do Snow, lá no fundinho eu sinto falta dele mas o meu orgulho é grande demais pra eu adimitir isso saudavelmente, meu orgulho é grande demais pra eu pedir desculpas, pra pedir pra voltar atrás. Meu orgulho é uma merda.
Ano passado, nesse mesmo dia, a Matroska estava aqui em casa também... Não sei o que dizer. É um "caso" em aberto.
Durante esse ano muitas coisas aconteceram, coisas boas, coisas ruins, coisas destrutivas pra mim e para outros, muitas coisas bizarras aconteceram também, foi o ano mais divertido da minha vida com toda a certeza e sabe, eu devo isso a todas as pessoas que me fizeram bem, que me fizeram mal, que falaram ou não de mim, que me julgaram ou não, as pessoas que se importaram comigo ou não. Eu devo esse meu ano a Thata, Diogo, Matroska, Diego L, Brûna, Gabo, TDC, Bruno, Lady Bug, Lucas (Foguinho), Miguel, Snow, Ana Luisa e mais alguns.
Obrigada pelo ano mais divertido e nonsense da minha vida, foi ótimo, eu aprendi muito, me machuquei muito, ri muito, chorei muito, briguei muito, vivi muito.
O amis engraçado (ou não) foi a maneira como as coisas terminaram. Meu ano começou inesperadamente incrivel e o ano prometia e realmente o fez, mas como uma grande brincadeira tudo chegou ao fim, eu fui feliz no ínicio, no meio e no fim, mas foi gradativo. Eu consegui destruir tudo no final (como eu sempre faço com tudo que eu ponho a mão) com as minhas manias horríveis, meus hábitos cliches, meus escrupulos seletivos, meu egoísmo em tempo integral. Para aquelas pessoas que eu consegui destruir parte do ano eu devo as minhas sinceras desculpas, foram muitas e eu sei, eu decepcionei muitas pessoas esse ano, pessoas que eu queriam que fossem importantes pra mim e pessoas que eu queria ser importante pra elas também. No final dos calculos os únicos que sobraram realmente e fielmente ao meu lado (por pura teimosia) foi a Thata e o Diogo, sem falar no Miguel que eu conheci a pouco tempo e eu espero não estragar nada e se eu o fizer, Miguel, me perdoe, as coisas escapam sempre do meu controle e eu não vou por a culpa em outra coisa a não ser em mim mesma, se as coisas acabam mal no final foi porque eu fiz elas serem assim então, se eu o fizer, me perdoe.

- Final de ano é interessante de abrir o wmp, ele sempre trás músicas notalgicas e que nos fazem lembrar de coisas.
Feliz Ano Novo pra todas as pessoas que eu gosto, gostei e que um dia eu vou gostar, que os planos de vocês se realizem, que vocês tenham muita sorte e muitas coisas divertidas e sabem, aproveitem, aproveitem com todas as forças de vocês cada dia porque nós nunca sabemos de um dia vamos atravessar a rua e tudo vai acabar ali.

E por fim e não menos importante, obrigada a todos os que me aturaram esse ano, foi difícil, eu sei, mas foi importante, obrigada.

Tsuru

Acho que cheguei a uma conclusão: Prefiro ver os outros felizes do que eu mesma ser, é tão melhor. Eu não sei explicar mas é mais gostoso ver os outros se apaixonando, amando, tendo um namoro perfeito, se dando bem nos estudos, trabalhando e ganhando dinheiro do que eu mesma ter. Eu fico com aquela sensação de que eu gostaria de ter isso também, não no sentido de roubar o que é do outro, mas também ter isso. Ai eu fico pensando "Ai, como é ruim ver a felicidade alheia.", mas quando eu acabo por ter essa "felicidade" em minhas mãos eu sempre estrago tudo. Então as coisas ficam assim: Eu quero ter mas sei que se eu tiver eu vou estragar, então eu fico feliz por quem a tem, capice? É isso. ._.

E o Jhonny é tão fofo. -_-

Tá, parei.
Assim, vou fazer mil tsuru, aquela garça de origami. Dizem que se fizer mil pensando bem forte num desejo ele se realiza, mas eu não sei o que eu gostaria de ter. Eu nunca me enquadrei como um personagem de anime, eu acredito que se o personagem do anime está ali é porque é fodão demais e se eu disser que eu sou parecida ou sou como ele eu vou estar me dizendo foda e isso me faz sentir tão prepotente, porque eu sempre sei que vai ter alguém pra dizer ou pensar ou até mesmo falar "Beul, você não é nada parecida com ele (se toca).", né Diogo, daí eu prefiro sei lá, me reservar a minha insignificancia otaku, porém se eu pudesse me enquadrar não exatamente numa personalidade mas sim numa semelhança, eu me enquadraria um pouquiiiiinho, mas só pouquinho no Doumeki, de xxxHolic. Mas xxxHolic é tão fodão que eu não posso nem dizer isso, chega a ser um crime, não sei. Mas sabe aquela situação de não ter desejos?

Rei do Xadrez.

Eu nunca consegui ganhar realmente do meu pai no xadrez. A única vez que eu me lembro foi tão sem graça que eu acredito até hoje que o meu pai deixou eu ganhar, eu lembro mesmo foi de uma vez que eu impatei com o meu pai e... analisando agora eu acho que ele também me deixou impatar dessa vez. Eu sempre pensei que eu fosse relativamente boa em xadrez e sempre pensei que meu pai era ótimo. Um dia eu participei de uma gincana escoteira (acontecia e acontece todos os anos no aniversário do nosso grupo escoteiro) e tinha uma tarefa que se chamava "O Rei do Xadrez", basicamente cada equipe escolhia uma pessoa e essa defenderia a equipe. Eu ganhei de todos mas perdi na final pro Guilherme, eu que tinha ensinado ele a jogar. Foi uma sensação estranha, eu me senti péssima por eu ter perdido, me senti um pouco confortável porque quem tinha ensinado ele era eu, mas me senti péssima em pensar que eu jogava xadrez desde os meus 4 anos de idade (sim, o primeiro jogo de tabuleiro que eu aprendi a jogar foi xadrez) e ele jogava fazia dois meses e tinha me ganhado... Eu tinha 14 anos. Eu lembro que na hora que meu rei caiu eu ri e senti uma lágrima escorrer junto, foi ruim. Ele perguntou o que tinha acontecido e eu falei "Ah, nada, entrou um grão aqui, assopra pra mim?", depois eu tive que cumprimentar ele e tudo mais, meu pai tava me olhando nessa hora com uma expressão que dizia "Olha lá! É a minha filha! Ela não ganhou... Mas deu tudo de si!", doeu ver o meu pai tão orgulhoso da filha que deu tudo de si e que esse "tudo" era praticamente nada. Perder numa final não é uma quase vitória e sim uma incompetencia.
Depois eu comecei a namorar o Ikki e nós tinhamos dois jogos em comum: Tekken e xadrez. Eu ganhava do Ikki no Tekken porque ele era ótimo em combos mas eu sempre descobria como dar os ataques especiais, ou seja, eu ganhava na cagada. No xadrez eu perdi em cinco minutos. De novo eu me senti péssima porque o Ikki não era aquele tipo de namorado que era amigo ou que dizia "Ah, acontece.", não, ele tripudiava. Daí eu disse "Ah, faz anos que eu não jogo... Quero ver tu jogar com o meu pai!" e ele o fez. O Ikki ganhou. O jogo demorou mas no fim ele ganhou, meu pai cumprimentou ele sorrindo como quem diz "É, pelo menos a minha filha tem bom gosto.", todo orgulhoso de mim de alguma maneira novamente. Foi aí então que eu pensei que talvez o meu pai não fosse tão bom, talvez ele seja bom mas eu não seja tão boa assim. Eu achava meu pai foda e me achava boa, meu pai foi meio que rebaixado pra bom e eu fui rebaixada a o que mesmo? No final das contas muitas coisas não passam de uma mera ilusão, meus desenhos ótimos da infância, minha letras perfeita da primeira série que minha mãe morria de orgulho de mostrar pras pessoas e dizer "Olha que fofa, que perfeita!", meu xadrez que ganhava de todos, menos do meu pai.
No final das contas o rei sempre cai, no final das contas eu vou ter sempre orgulho do meu pai e saber meu lugar e ter a certeza que sim, existe o rei do xadrez, mas só o rei.

Orkut FDP

Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte não veio trabalhar hoje. Boa sorte mesmo assim!

Orkut zuando com a minha cara faz uma semana sobre a minha sorte do dia. Tá me tirando, mano?
Minha mãe pegando no meu pé pra variar com alguma coisa, acho que já é a terceira coisa da manhã, que goshtoso. Primeiro o meu irmão jogou sachês de ketchup (cat, chupa!, rere) no chão e pulou em cima! Óbvio que estourou e ele saiu gritando como se o pé dele tivesse sangrando, tive que encarar cara feia da minha mãe depois dessa! Porque obviamente a culpa era minha por ter deixando sachês em cima da mesa (Y). Depois disso teve o episódio do banheiro... Minha mãe limpou o banheiro e deixou o piso molhado, eu tive que entrar lá pra pegar papel higiênico e limpar a boca do meu irmão (papel toalha em falta, sry guys), eu entrei cuidadosamente com os pés virados pra dentro andando com a lateral do tênis, quem disse que a minha mãe compreendeu isso mesmo? Ela fez um ESCANDALO, meninë, eu já estava limpando onde sujei porque eu odeio limpar as coisas e sujarem na sequência, mas não, a culpa continuava sendo minha. Por fim e não menos inútil, minha toalha estava aberta na janela, mas isso é inadimissível! Ela tinha que encrencar e fazer escandalo de novo e compreendam que quando eu digo escandalo eu não tô exagerando! A quadra in-tei-ra escuta, é ótimo. E isso foi só entre as 9hs e as 11:30.

[11:55] jhonnyw1: hihi
[11:55] jhonnyw1: eim
[11:55] jhonnyw1: namorando?
[11:55] HentaiGirl: nao nao ._.
[11:56] HentaiGirl: ninguem suporta a super vida social que eu levo, sabe
[11:56] HentaiGirl: muita badalação e tal
[11:56] jhonnyw1: serio?
[11:56] jhonnyw1: pensava que tu vivia em casa
[11:56] HentaiGirl: Obvio que nao ¬¬ xD
[11:56] HentaiGirl: sim, eu fui ironica HIUASHDOAHSD

Adorei, né, Jaqueline? :D
Vou trocar meu template, não aguento mais esse :/

Luzes de Natal

Muito instrutivo, eu tinha coisas importantes a dizer mas pra variar me esqueci, coisas realmente importantes e do fundo do meu raro ser. Hoje eu terminei de cadastrar os itens de Wii na BrasilDX o que me deixa contente afinal e não aguentava mais ler coisas sobre LEDs indicadores, baterias recarregaveis com cabo USB e derivados, hoje vou entrar novamente no mundo das baterias de pandora e cabos da Sony com os PSPs, vai ser ótimo, espero que seja.
Faz dois dias eu tive uma noite de alguns estresses no msn, primeiro a Matroska, depois o Bruno e na verdade o Bruno não me estressou, ele se estressou sozinho, me fizeram ir lá pedir desculpas pra ele mesmo eu não vendo muita necessidade. Por mim eu teria ido pedir desculpas (se o fizessem) alguns dias depois, quando a poeira baixasse, mas não, eu tive que ir na hora. Como eu fui na hora o Bruno tava obviamente se achando e querendo pagar de coitado, o que aconteceu? O óbvio, ele ficou se achando dizendo que não ia desculpar e coisas assim, o que foi que eu disse pra Thata no skype? "Não dou uma semana pra tudo voltar ao normal" ou algo semelhante.

- Ele ficou putinho
- Ele disse que já não vinha mais pra minha casa, que não viria pra cá, pra Xangri-Lá
- Ontem tarde quando eu falei com a Thata eu já fiquei sabendo que ele na realidade viria pra cá mas que não viria pra minha casa, que ele iria pra casa de um amigo dele e que os planos dele eram passar a virada do ano lá com esse amigo e depois ver o Diogo, ligar pro Diogo e tudo mais e passar os dias com o Diogo
- Depois disso, ainda ontem a noite ele mesmo veio falar comigo pra "me avisar" sobre isso, eu disse pra ele que ele não precisava vir por obrigação, que nós (Beul, Thata e Diogo) não era umas obrigação dele e que ele não TINHA que vir, aí sabe o que ele me disse? Que ele viria pra ver o Diogo, ele disse "o Dih disse que queria me ver"
- Mais tarde depois de perguntas desnecessarias que poderiam ter sido feitas pra qualquer pessoa (quando eu brigo ou fico puta com alguém eu evito de falar com a pessoa ao máximo MESMO) além de mim, nós acabamos por conversar (leia-se alfinetar) e nos acertar (leia-se aturar) de boa vontade e livre e espontanea (semi) vontade.
O que eu quero dizer é que durou bem menos de uma semana o que eu previ, talvez eu me irrite e diga mais coisas desagradáveis até, veremos como estará o meu humor.

Foi engraçado, eu tava atendendo no suporte online e então um cliente do Diogo veio falar comigo me pedindo informações, eu disse o que tava dentro do meu alcance e tal mas mesmo assim o guri foi lá falar comigo de novo depois mesmo com o problema já estando resolvido. Resultado? Eu fiquei conversando com ele umas tres horas no chat do SUPORTE falando besteira, foi ótimo, ele foi bem legal e tudo mais, ficamos matando o tempo enquanto eu trabalhava. Claro que se eu tivesse parado de falar com ele e me concentrado o que eu deveria fazer eu teria terminado mais rápido, mas eu me conheço, foi bom conversar, foi bom trabalhar e foi bom fazer tudo dentro do meu ritmo, né?
Ultimamente eu tenho me sentido cansada e é óbvio o porque: Não faço nenhum exercício físico, não como bem, não faço exames, não faço nada dentro de casa além de ficar sentada no pc ou atirada no sofá. Meu quarto tá um nojo, o cheiro tá horrível porque ele vive fechado, a minha pele tá um nojo também justamente porque eu não tomo sol (e não faço questão de praticar "banho de sol", me sinto como uma presidiária que fica no meio da manhã sentada no sol durante uma hora ou pouco menos que isso curtindo o "ar da liberdade confinada"), são quase nove horas da manhã e esse é o horário que eu deveria estar acordando e não dormindo o que é evidentemente o cúmulo! E e gostaria de ficar acordada, eu realmente gostaria mas eu não tô bem humorada e eu fico mais mal humorada ainda com sono até porque a minha mãe mal fala comigo, sabe, ela diz que ela faz mas ela não faz, aliás, a minha mãe não faz nada, ela é uma vadia ultimamente. Mas como eu ia dizendo ela tira pra começar a conversar comigo exatamente quando sono tá pegando pesado e me fudendo mais ainda o humor e eu não tô mais nem com vontade de respirar, entende? Daí é quando a minha mãe quer conversar comigo, é ótimo.
Meus amigos são pisca-piscas de Natal.

Thata - Pisca-pisca amarelo, ela fica brilhando igual um o solzinho e geralmente é o mais frenético e infelizmente o que queima mais fácil.

Miguel - Luzinhas verdes e azuis, são as cores que menos iluminam mas são tão lindas quanto as outras justamente por serem discretas, mas mesmo sendo discretas a árvore fica muito sem graça sem elas e fica viva demais, gritante demais, o Miguel é as luzes que balanceiam isso tudo.
Diogo - Diogo é o pisca-pisca queimado, afinal a minha árvore de Natal não é tão fashion a ponto de ter luz negra, mas caso tivesse ia ser uma árvore só dele :3

Ontem meu irmão teve febre, minha mãe também e isso foi estranho, hoje de manhã, a poucos minutos, ficamos sabendo que pessoas querem o emprego do meu pai e fazem de tudo por isso e sabe, eu não condeno as pessoas por serem gananciosas, eu condeno os modos como as pessoas o fazem e sabe do que mais? Cansei de ser otária.

Miguel, brigada pela música da Fiona Apple, gostei muito e posso até dizer que me viciei. Eu vi que algumas pessoas se tornaram seguidores do meu blog e nossa, achei muito legal, bgsmil pra (em ordem alfabetica pra nao ouvir xingões depois) Bee, Brûna, Miguel e Thata.

E sim, eu não gosto de ficar falando dos meus problemas, eu me sinto egoísta demais falando só de mim, pensando só em mim, espalhando sobre mim e não acredito que pra alguém confiar em mim ela tenha que me conhecer completamente, se eu sou de confiança isso é demonstrado através de atitudes e não dos meus problemas, segredos e aflições pessoais.

Mosaic Kakera - Sunset Wish

Então, eu não passei no vestibular e tenho que ver o que vou fazer com isso, Snow, valeu aê! Quer dizer, eu não sei as intenções (talvez eu saiba) mas ele chegou pra mim e ficou conversando comigo meio que "cavocando" a situação do vestibular e seguinte, isso não foi legal, ok, Henrique? Foi ridículo da tua parte, foi feio, foi magoativo, retardatario e infantil. Não gostei e sabe do que mais? CRESÇA.

Sobre o ano novo, gente, Bruno, se situa. Não que a "festa seja minha", mas eu não acho legal o Bruno sair levando bretes pra nossa "private party", sabe? Então Bruno, não acho legal. Quer vir pra ver teus bretes e tudo mais, faça-o, até a Matroska já fez isso aqui com a Mari, mas levar pessoas que a gente não conhece pra uma situação que nós estamos "organizando" não vai ser legal e sabe do que mais? Eu não sei mas eu acho que ninguém tá pretendo ficar se pegando e se tu vai ficar levando brete e tal, não acho legal. Então assim, não que tenhamos que conversar sobre isso mas deixo desde já a minha opinião exposta sobre tamanho ridicula situação. Por último e não menos importante: Sou contra pessoas me visitarem para verem bretes, num geral. Acho o cúmulo, não sou cúpido, não sou garoto de recados, não sou chofer, não sou motel, não sou agência de encontros e muito menos facilitadora de encontros, muito pelo contrário, eu adoro dificultar esses casos quando a pessoa me pede ajuda justamente pra pessoa se mancar. ;)
Thata, larga de ser burra pelo amor do Pai. Não exatamente burra mas OPEN YOUR EYES D: Existem pessoas que não merecem nossa atenção e existem pessoas que não merecem TRATAMENTO ESPECIAL. Tu sabe disso perfeitamente e ainda por cima tem aquela lei infeliz que diz: faça para os outros o que quer para si, que infelizmente não se aplica a tudo, sabe? Porque muitas vezes fazemos muito pelos outros e não recebemos retorno, muito pelo contrário, somos pisadas, abusadas, exploradas, negligenciadas e inclusive torturadas pelo nível de sadismo natural que as pessoas mantém em suas personalidades e que algumas vezes (só algumas, porque elas percebem como estão agindo e continuam o fazendo com aquele pensamento "ai, nunca faço isso, só dessa vez eu posso ser pau no cu") fazem sem perceber. Sim, eu tava falando sobre o Bruno e eu nem dou bola, Bruno, se manca.

Estou pensando em projetos interessantes afinal de contas eu não tenho mais nenhum compromisso no período mínimo de seis meses em Porto Alegre e portanto posso fazer coisas mais interessantes e talvez mais lucrativas nesse meio tempo.

Thata, amo usted e tu sabe disso, me incomoda te ver passando por coisas desnecessárias.
Diogo, adoro quando tu se machuca. >/////<
Ari, sonhei contigo faz dois dias e foi revoltante, fiquei tão pilhada com a história de tu talvez rodar de ano de novo que cheguei a sonhar com isso, amo usted também.

As músicas de Code Geass são perfeitas, só pra situar.
Voltamos a jogar Gustop! Isso é um pouco nostalgico, né?

É.

Eu sou tão burra que eu não consigo nem passar num vestibular de uma universidade particular.

Parabéns, Belisa.

Quebra, quebra! Ai, furei meu dedo.

Hoje foi uma dia interessante, aliás, uma noite interessante tendo em vista que eu vou tomar banho e dormir depois disose pretendo (preciso!) acordar até o meio dia. Fazem dois dias que eu arrombein uma porta com o pé, sabia? É, foi o máximo, me senti muiro fortinha, ficou a marca do allstar na porta - bem vileira.
Meu irmão se trancou no banheiro e não atinava desvirar a chave porque ela dá uma leve trancadinha e ele tem DOIS ANOS DE IDADE, então, daí nós não conseguiamos tirar ele pela janela porque é meio impossivel, minha mãe foi pela janela e chamou ele, daí ele já tava desesperado porque não conseguia sair e chorava, foi uma loucura, ele correu pro boxe pra minha mãe "puxar" ele pela janela, o que era evidentemente ímpossivel e eu meti o pé na porta e abri, foi uma sensação muito interessante, melhor que sexo. - Beul se veste de preto, se junta a marginalzinhos na rua e sai arrombando porta por prazer.
Essa noite eu "trabalhei"... Deveria ter feito bem mais mas não fiz, sabe como é, o pc é uma perdição do diabo, you know? Msn, youtube, orkut, skype HISAHDIASHIUDSAHIUSHA... skype HIUASDHUIASHDUIAHSDIUHASUD, skype HIAUSHDAISUHDIUAHSDSIUDHASUIDHA, entendeu? É meio complexo. A moral é que eu não consegui mas HEY, eu consegui resolver o esquema do pagseguro e sabe do que mais? Levou cinco minutos e eu tô me enrolando a semanas! Isso prova o de sempre: Eu sempre me enrolo na hora de fazer coisas úteis e rápidas e acabo perdendo tempo e isso é PÉSSIMO. Me sinto feliz na hora que faço mas depois me sinto idiota porque poderia ter feito isso a mais tempo e me livrado disso antes, quando chego a essa conclusão percebo que... me perdi. Tám próximo assunto.

Estou ouvindo o Diogo no skype (sim, a essa hora, benhê! Morre de inveja aê, rs) "arrumar o mouse", vamos acompanhar!
Diogo: Beul, ih, fudeu meu mouse,s abe o botão tá muito mácio e...
Beul: Mais gostoso de usar.
Diogo: Não, ele tá mais duro, sabe, opa, eu acho que eu estraguei.
Beul: *escrevendo pro blog*
Diogo: Ai, eu vou ter que abrir... - fuçando no mouse.
Beul: Sempre que tu diz isso tu fode o mouse, tu fez isso com o fone, com o microfone...
D: Mentira, eu sempre arrumo.
B: Aham.
D: Quer ver oh... - barulhos de cliques.
B: Bate ele que talvez o botão solte.
D: Não dá, o Cauê¹ tá dormindo.
B: Hmm... Então vira o mouse pra cima e dá uma batidinha nele no fundo. - Beul fazendo mesmo movimento na frente do pc.
D: Hmmm, vou abrir ele, vou pegar a chave, peraí... Voltei, não achei a chave, eu sempre abro o PSP com a chave.
B: *escrevendo*
D: Espera, ai, vou ter que bater. - Bate, barulhos.
B: Hmm
D: Aí, não gostei desse barulhinhos... Nossa, vou aproveitar e tirar esse LED azul horroroso daqui.
B: O meu LED é vermelho, o teu é azul?
D: Não, o scroll é azul e tal, sabe?
B: Uhum
D: AIIIiiaiaiaiAIiaiAIiaiIAIiaiAIiii nao gostei desse barulho e nossa como é sujo aquii!!

Esse momento me faz lembrar uma descoberta maravilhosa: Eu ADORO quando o Diogo se machuca. Sério, ele grita e ele fica muito gay e fica muito foooooooofooooo, sééério, é muito lindo ele gritando e tendo um frenesi afeminado. Depois que eu disse isso ele fica contendo os gritinhos dele, é o máximo. - sádica.

Diogo sem mouse: "Ai Beul, faz assistencia remota comigo e abre meu torrent e extrai meu Resident Evil pra eu assistiiiir ç__________ç" - "-n." - ADOREEEEEEEEI :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Feliz?

É engraçado, as três pessoas com quem eu passei o ultimo reveillon estão brigadas comigo esse ano justamente por causa do próximo reveillon. Seguindo a lógica isso pareceria ser culpa minha já que são três pessoas que são/eram supostamente meus amigos e pra eu estar brigada com todos eles ao mesmo tempo eu tenho que ter feito alguma coisa, certo? Bom, eu não encaro dessa forma e acredito mesmo que eu não fiz nada, acredito mesmo que eles brigaram comigo.

Matroska - Ela tá colhendo o que plantou, simples assim, não é uma briga direcionada a mim (segundo ela) e sim a todas as pessoas que não se preocupam com ela ou coisas assim. Tendo em vista essa colocação e depois dela dizer que ninguém gosta delae me bloquiar e dizer que ia fazer isso com todo mundo e só fazer com quem na realidade fala alguma verdade pra ela, as vítimas até agora são: Belisa e Diogo, Coincidencia ou não de relações, é isso aí.

Diego - Bom, eu admito que eu pisei na bola com ele, admito mesmo e eu realmente tô sentindo isso, eu não gosto de brigar com o Diego, eu não sei exatamente porque mas eu me sinto muito culpada e pesada quando eu faço isso. Eu digo que não sei porque eu me sinto meio estranha em relação ao Diego, eu sou amiga dele mas não somos tão amigos assim, na verdade nós passamos longos períodos sem nos falar e quando nos falamos durante algum tempo geralmente são coisas superficiais ou brigas, quer dizer, isso é amizade? Por outro lado eu também não sou apaixonado e nunca fui, eu gostei sim do Diego por um período e foi interessante porque ele foi o único que me fez ter vontade real e eficaz de "esquecer" o Diogo, só que isso já não é mais assim faz muito tempo. Mesmo assim eu me sinto muito mal, eu me sinto triste e eu me sinto perturbada quando as coisas não estão "bem" entre "nós", me dá um calorzinho no coração quando eu penso que eu vou ver o Diego (mesmo ele sendo do jeito "querido" que é de vez enquando e mesmo depois de algumas coisas que nós dissemos um pro outro), eu me sinto estranhamente confortavel e não sei porque isso acontece e atualmente não estou afim de investigar, a moral é que eu não sei porque essa situação me é "imposta" e eu me sinto na obrigação de reestruturar ela e pretendo fazer isso no aniversário dele em janeiro, espero conseguir, espero muito conseguir.

Snow/Henrique - Não estamos exatamente brigados, mas eu continuo naquela situação que nós estavamos, sei lá, as coisas não vão voltar a ser como antes e ele parece querer muito que as coisas voltam a ser assim e sei lá, não vão ser.

O Snow e a Matroska tentam muito "voltar ao passado", não sei se eles não gostam do presente ou não sabem viver com isso, eu não sei, eu sei que eu não quero voltar ao passado. Não é uma questão de não ter gostado do passado e sim que eu quero viver coisas legais no futuro e fazer do meu presente algo legal também, mas sabe com o tempo a gente adquire responsabilidades ou culpas (no meu caso) e algumas coisas perdem a graça.

Nessa história toda fico feliz pelas previsões do meu "novo" reveillon, fico triste pelo L, sério, isso me afeta. E o resto é o resto.

Árvore de Natal

Minha dinda apareceu ontem aqui em casa com uma caixa e disse: "Oh, é pro Arthur, não sei montar, depois eu vejo" e saiu correndo como sempre. Eu olhei e a caixa dizia "verde" e mais nada, abri a caixa e era um pinheiro novo! Bom, minha mãe jogou o nosso último pinheiro fora faz algum tempo e eu não sei exatamente porque mas no mesmo dia eu e minha mãe estavamos comentando sobre isso, que precisavamos de uma árvore pro meu irmão, ele tá naquela fase de começar a pensar em Papai Noel e essas coisas então é importante a árvore, sabe como é. Daí ontem eu estava arrumando a árvore, colocando as bolinhas foscas e as brilhosas, todas vermelhas e tal e colocando lacinho, ficou bonitinho mas faltava os pisca-piscas afinal os nossos estavam queimado, eu fui comprar novos hoje e pus na árvore. Meu irmão chegou da escola faz pouco mais de uma hora e tá até agora em volta da árvore olhando o reflexo dele e tal, bonitinho ow. Fui no dentista também e não recebi noticias boas, aeae! E ontem eu falei com o L e ele ficou puto comigo e isso não é legal, sabe? Porque eu gosto do L e eu não gosto de brigar com ele porque ele tem o infeliz hábito de me dizer coisas que eu geralmente não gosto de ouvir e ele é o tipo de pessoa que realmente sabe me ofender com poucas palavras o que não é bom e eu acabo sempre me sentindo culpada porque eu geralmente tenho culpa. Quebrei o pau com a Matroska também mas essa eu nao me importo, infelizmente a Matroska dá cada vez mais provas de que eu não tenho porque me importar.
E ah, eu falei do Diogo e dos torrents outro dia e hoje ele upou sei lá, trocentos mil gb no Haitou pra mim e daí eu virei Power User @_@ entãããão brigada, Diogo. ¬_¬

Resultado do vestibular daqui a 3 dias, damn.

Ano Novo pré-cancelado.

Não quero mais festa de ano novo, bira na virada e essas coisas todas. Não tô mais afim, não quero saber de mais ninguém e não quero passar esse meu sentimento pra outras pessoas, não quero ter que explicar a minha falta de boa vontade, de comemoração, de alegria adolescente explosiva com gritinhos agudos. E eu quero ver o L e o Diogo, quero sim, quero mesmo, mas eu tenho que estar bem humorada e eu não quero estragar a virada de ninguém, né?

Ano novo do ano passado, pessoas no bagaço e o sol fodão do primeiro dia do ano

As vezes eu acho que eu não nasci pra viver entre pessoas, é menos complexo e bem menos dolorido. Code Geass episódio 17, recomendo. O Lelouch é definitivamente o L e o Suzaku é o Karilson e eu não sou ninguém nem no anime, pra variar.

Super merdique.

Então, eu sai do msn e fiquei assistindo TV, daí recebi uma mensagem da Thata dizendo que não tava bem e tal, ela dava a entender isso na mensagem e eu vim pro pc, o pc tava ligado mesmo com os torrents de toda vida e o meu ratio baixo (valeu aê, Diogo!), abri o msn, falei com a Thata, chamei atenção e nada, ela não me respondeu embora esteja com o pc ligado, bls.
Aí eu tava lendo nicks, eu sempre leio nicks e mensagens pessoais, eu não tenho muuitas pessoas no meu msn e isso é interessante e daí eu acabo lendo o nick de todo mundo e tal porque se tá escrito ali é pra chamar atenção ou pra ser visto e enfim. Hããã, daí eu tava lendo nicks e eu vi que a Brûna anda online ultimamente, mais do que alguns tempos e tal e eu resolvi ler o nick dela lá:
' Brûna - cefaléia crônica. (Ausente) - supermedique.blogspot.com
Então eu pensei "Esse era o blog da Bruna? Eu lembro que ela tinha um e que ela até comentou no meu blog uma vez mas eu não acho que era esse...". Óbvio que eu resolvi entrar. A Bruna faz posts pequenos, desde o outro blog dela, não que eu acompanhe mas eu li uma vez... quasetodosospostsdeladeumavezsóporqueeutavacuriosaprontofalay. Mas então, eu entrei no blog dela e oow, eu gosto de ler o blog da Bruna, é gostoso de ler. Não é boring e o de sempre como o meu e ela tira fotos e e e e tem a foto dela no blog dela e e e e e é legal. -.-

- achando o próprio blog um lixo.

Cupid's Chokehold - Gym Class Heroes

Então, indo para o terceiro episódio de Code Geass, interessante até então. Não sei muito bem porque mas tenho a impressão que o L se indentifica bastante com o Lelouch, protagonista do anime, algumas coisas realmente lembra como o cabelo e eu até consigo imaginar o Diego dando aquele olhar que o Lelouch faz no fim da abertura porém... NEM XADREZ O DIEGO SABE JOGAR! E parece uma afirmação estranha mas o anime começa tudo em volta de um jogo de xadrez, na habilidade que o Lelouch tem no xadrez é no óbvio (e infeliz, algumas vezes) hábito que os joagdores de xadrez adquirem de avaliarem tudo como um jogo ou de por estrategias em tudo, depois de anos jogando xadrez com uma determinada frequencia acaba-se por encarar as coisas como um jogo de xadrez, eu conheço uma pessoa que imaginava as pessoas na rua e pensava "Hm, se ele fosse um cavalo ele poderia comer aquela menina ali se ela fosse um bispo...", né, Diogo. Voltando ao contexto... EU SEI JOGAR XADREZ, O L NÃO, ENTÃO EU SOU O LELOUCH! - rouba o personagem.

E o uniforme dele é um tezão, diiiiik

Olha como eu sou esperta, tava com os olhos pintados e passei as mãos pra coçar o olho HEHEHE, pensem no estado.
E ow, eu tenho quase certeza absoluta que quem canta o encerramento de Code Geass é a mesma pessoa que canta a abertura de Rozen Maiden, pasmem. Pasmem porque eu não conseguia imaginar ela cantando alguma outra musica pra animes, ela é tão... Sei lá, a voz dela parece uma coisa meio lírica de cortes, não sei explicar. Analisando assim até faz sentido que ela cante a música de Code Geass afinal fala sobre impérios (na primeira impressão que estou tendo) e Rozen Maiden fala sobre... Bonecas ô.o, tá, deu pra entender, Rozen Maiden é estranho.
Coisas ruins acontecendo em casa, é estranhos como segredos podem fazer mal, é estranho quando a nossa casa se torna uma casa fria de coisas não ditas e de magoas rancorosas.

Mysterons - Portishead

Eu tive um sonho, vou te contar, eu me atirava do oitadvo andar.
-n
Eu tive um sonho estranho, eu não morava na minha rua e sim na rua tranversal a minha. Várias coisas estranhas aconteciam mas eu lembro que eu comia crepe, que era de noite, que meu pai tava num restaurante aqui perto de frutos do mar conversando com um amigo dele e eu precisava muito avisar ele sobre algo, como se fosse um roubo. Depois eu chega em casa de madrugada e meu vizinho começava enloquecidamente a tocar Smell Like Teen Spirit do Nirvana, tocar mesmo com a guitarra dele e tals (ps.: eu não tenho vizinhos) e eu gooooosto de Nirvana e eu começava a cantar junto dentro de casa e daí eu nãi sei porque mas eu ia falar com ele e eu nem o conhecia, mas eu ia lá. Dai ele dizia que nós nos veriamos pela manhã, e eu falei "OKa :)" e fui pra casa. Quando eu entrei em casa eu vi uma carta entrar por debaixo da porta e dizia que era de um Danilo e na carta dizia "Oi, bom dia, já é de manhã afinal, né?", ou seja, era do meu vizinho e ele se chamava Danilo!! E eu nem tinha perguntado o nome dele e quando eu acordei e até agora eu nem lembro de como ele é, sabe, esqueci totalmente.
Gosto de sonhos assim, parece que algo vai acontecer assim e é pra eu estar preparada, espero que seja verdade *-*

Antes que eu apanhe: NÃO THATA, ELE ERA DANILO MAS NÃO ERA JAPONÊS.

Será que eu vou pra Porto Alegre amanhã? Se eu for pra Porto eu vou amanhã, mas se eu não for... eu simplesmente não vou, afinal não vou ter muito porque ir sendo que nem vestibular eu tenho que fazer mais por causa da nota do Enem e eu não tô com grandes vontades de sair de casa, sabe como é.

24 Horas

Se eu traduzisse minhas intuições em números eu realmente estaria rica. Só isso.
Hoje eu tô me sentindo meio triste, desde a tarde e eu não durmo desde as 22hs de ontem que foi a hora que eu acordei, então hoje eu vou dormir logo logo. Troquei os lençóis da minha cama e isso é confortavel mas eu sempre me sinto sozinha quando eu faço isso, a cama parece imensamente vazia e quando eu estou com muito sono ou cansada, como hoje, a cama parece mais vazia ainda... Juntando tudo isso ao meu astral "maravilhoso" de hoje, já vi que a noite não vai ser de sonhos bons.
Ultimamente eu tenho tido sonhos que fazem muito sentido e alguns que me dão até alguns avisos ou me mostram como a realidade poderia ser, como poderia ter sido e principalmente, como acaba se eu fizer de tal maneira. É algo bom por eu "viver" aquilo que eu quero mas é ruim por eu saber como termina e nunca gostar de como isso acontece.

"Call it dumb, call it luck, call it love or whatever you call it but everywhere I go, I keep her picture in my wallet like you"

Tão rídiculo.
Tão bonitinho.
Tão imperfeito e inconcretizavel.

Aniversário do Vítor

Desculpa, Vítor.
Eu deveria estar no aniversário do Vítor mas não fui, meus pais não me acordaram. Sim, o aniversário era as 16hs e eu dormi até as 17hs e vou dizer porque. Ontem a noite a minha mãe foi usar o notebook em cima da minha cama e lá ela dormiu. Minha casa tem três quartos, uma cozinha, uma dependencia, a sala e um banheiro. Eu poderia dormir em outro lugar, certo? Não. No meu quarto minha mãe tava dormindo, no quarto do meu irmão meus tios estavam dormindo, no quarto dos meus pais o meu pai e o meu irmão estavam dormindo e na sala, onde eu geralmente dumo, minha prima e o namorado estavam dormindo. Eu poderia pegar um colchão e por debaixo da minha cama. Não, não poderia porque todos os colchões estavam sendo usados, além de não tem um comodo pra dormir eu também não tinha AONDE dormir. Eu comecei a ficar com sono lá pelas 4 da manhã e se eu dormisse naquela hora eu acordaria pouco antes do meio dia talvez, mas não, eu tive que esperar até as 8 da manhã pra minha mãe acordar e eu ir dormir, nisso era óbvio: 8hs + 8hs (horas que eu durmo) = 16hs, eu acordei as 17hs, uma hora a mais. Minha mãe diz que me chamou mas PORRA, eu tenho o sono pesado e ela chega na minha porta e fala tri baixo, sem falar que eu respondo dormindo, então já viu. E ah, meu pai também disse pra minha mãe "Ah, nem chama ela, quando é pra trabalhar é um escandalo". Valeu aê, Pai. Quando tu chegar as 4 da manhã em casa e tive ruma reunião no outro dia e tiver que acordar as 8 horas e não tiver ningupem pra te chamar além de mim eu vou lembrar disso. Quando tu estiver trabalhando e pedir pra eu ficar no teu lugar eu também vou lembrar disso. Não que eu não seja ingrata porque eu realmente sou uma filha desnaturada e ingrata, mas poxa, não acho justo. O Vítor é um irmão pra mim e eu ter feito isso não foi legal e eu já tenho uma noção de como vou me desculpar mas vai ser complicado.
Vestibular daqui a 6 dias.

Fiz um novo amigo, o Biscoito-San, ele é muito compreensivel. Veja, ele parece feliz, ele sorri o tempo todo. :)

24hs? Acho que não. ._.

Kuroshitsuji

Desde quinta-feira tem visitas aqui na minha casa, dessas que não avisam quando vão aparecer ou quando vão embora. Minha mãe é ótima pra receber visitas, ela fica estupidamente exibida quando são visitas dela:
- Dá xingões a toa pra aparecer e dizer que é quem manda
- Fica dando lição de moral pra aparecer
- Me ignora quase que o tempo todo e quando me vê é pra me xingar ou pra provocar alguma briguinha ridicula que me obrigue a ter o bom senso de não fazer ela passar vergonha e dizer "Sim, Mãe, tu tá certa. :)", sabe, é ótimo.

Ontem terminei de assistir Clannad e isso me deu uma confortável esperança. Uma esperanças de que haverá esperanças ou vontades nos corações alheios e que, quem sabe, possam chegar ao meu. É um anime bem gostoso de ver, assisti a primeira temporada, a segunda tá saindo no Japão eu acho. Minha garganta começou a doer ontem (enquanto eu assistia o anime) e isso não é um bom sinal, é só eu pensar em ir pra Porto Alegre que a minha garganta ou alguma coisa na minha saúde começa a se manifestar negativamente, até parece macumba. Mas eu vou no médico semana que vem, por minha conta e tal, tá começando a ficar chato ficar doente sempre.
Amanhã (ou hoje), domingo é a festa de aniversário do Vitor em Osório, como ele me chamou eu vou ir, lógico. O aniversário dele na realidade é segunda-feira, dia 24, mas ele trabalha e tudo mais, então vai ser um dia antes e na casa da mãe dele.
Comecei a baixar hoje Kuroshitsuji, ainda tá sendo traduzido pela Barakozu, mas eu quero ver os que eles já traduziram, tô baixando em qualidade MONSTRA de 260~270mb cada episódio, cai dura como pedra quando li mas tudo bem, ei de sobreviver.

E ah, hoje eu tive uma conversa muito produtiva com o L, como sempre.

(21:48) - Diego Haptism:	tu n da pq nao quer
(21:48) - Diego Haptism:
(21:49) Hikikomori:	por isso mesmo paola1
(21:50) - Diego Haptism:	me racha a cara.......
(21:50) Hikikomori:	pq?
(21:50)	- Diego Haptism . You are (not) alone alterou o estado para Numa chamada
(21:51)	- Diego Haptism . You are (not) alone alterou o estado para Ocupado
(21:51) - Diego Haptism:	TU TEM QUE DAR
(21:53) Hikikomori:	PORQUE QQ2
(21:53) Hikikomori:	hIODHoiahd, nao faz sentido se eu ano tenho vontade ._.
(21:53) - Diego Haptism:	TEM QUE DAR MESMO SEM VONTADE
(21:53) Hikikomori:	tu come alguem sem ter vontade, diego? ¬_¬
(21:54) - Diego Haptism:	sim
(21:54) Hikikomori:	porra, seu fudido >D1
(21:57) - Diego Haptism:	hahahaah
(21:58) - Diego Haptism:	pra bancar o comedor ne guria

O Diego me racha a cara, amo ele. (L)

Faltam 48 horas. - respira devagar aguardando.

Clannad

TPM, pessoas dizendo que eu não trabalho o suficiente (ou dando a entender isso), pai comprando coisas erradas no mercado (como sempre) e minha mãe brigando com ele por causa disso (como sempre). Agora eu trabalho as sextas também e nas coisas que eu trabalho (ou que tento trabalhar) eu não ganho dinheiro algum e as pessoas querem que eu esteja vibrando e dizendo "Isso aí! Vamos trabalhar!" sem eu ter motivação alguma pra isso... muito menos financeira.

"E aí, quer sair comigo? :)" - ainda tenho que aturar brincadeirinhas.
-N.

Assistindo Clannad, episódio 17, recomendo. (Y)

Não, não é Yuri, Matroska, não é humor, não é nada disso. É drama mesmo com um humor interessante e bem, até agora eu tenho tirado algumas lições interessantes.

Ah é, tenho vestibular dentro de pouco mais de uma semana, só pra "temperar" meu humor um pouco mais.

Tá feliz agora?

Amaenaideyo!

Dizem que quando os cisos (?) começam a nascer é hora de criar juízo ou que vamos ter juízo e enfim, dizem também que eles doem por causa disso, porque estamos adquirindo juízo. Oks, meus cisos já estão nascendo e eu não sinto dor, portanto nao preciso de mais juízo, isso quer dize que sou ajuizada!
E aff, como eu odeio cólicas, elas me deixam irritada. Eu já tava irritada antes, acho que o Junior disse o que não deveria e de maneira que não deveria também, não curti. Mas ultimamente eu prefiro não brigar, eu disse o que eu achava, me irritei e sai, disse que voltava em meia hora e não voltei mais, foi intencional. Vou começar a trabalhar na Brasil DX com msn e skype desligados, assim ninguém me abusa e ninguém me fala nada e enfim, não me irrito mais.
A Ari agora é Mini Teacher do Yazigi, fiquei tão contente por ela, só não fiquei mais porque, como disse antes, já estava irritada, inclusive quando ela me disse isso. Parabéns, negah, tu merece e acredito que não tenha pessoa mais preparada pra isso.
Hoje eu estava olhando as fotos do meu quarto que estão coladas na parede, eu vi como eu mudei de mês em mês, enfim.
Terminei de assistir Amaenaideyo Katsu, que é a segunda temporada de Amaenaideyo. Ah, é gostosinho mas não é uma brastemp, é um templo de monjes aprendizes onde só tem um monje, o resto são seis monjas terríveis que vivem atormentando ele.

Aff, como dóóóóóóói.

Warwick Avenue - Duffy

Minha internet tá pra ser cortada amanhã, não dormi direito. Eu fui dormir pouco antes do meio dia e acordei era três da tarde (do mesmo dia, óbvio), até pouco tempo atrás eu estava bem mas agora meus olhos e meu corpo mostra que eu dormi pouco e que eu preciso dormir. Talvez esse seja meu último post até eu estar com internet novamente, quem sabe?
Nos últimos dias eu trabalhei consideravelmente na Brasil DX e fico feliz, pois já obtivemos "alguns" resultados, um amigo do Diogo fez uma conta no site, elogiou os preços e eu acho isso bastante importante.
Tô me sentindo um pouco estranha, acredito que seja o cansasso.

E eu só acredito vendo, só quando estiver aqui... E vou rir bastante se acontecer. :D

If you were queer I'd still be here, year after year, because you dear to me!
I'm happy just be with you... So what should it matter to me what you do in bed with guys? Seu bobba! *bola de neve na cara*

Tá, foi idiota e sem sentido a última parte, mas alguém vai entender e vai rir.

Hikikomori

Desde o íncio eu fiquei feliz mas eu sabia que não funcionaria e eu acreditei igual. Eu sou idiota, não sou? Eu não quero mais esperar, isso me deixa triste. Esperar, esperar, esperar... Eu quero que chegue logo o momento, o dia, mas eu tenho que esperar por isso. Então eu vou ficar assim, triste mesmo, mas não vou esperar. Eu poderia dizer coisas como "se eu tiver sorte", mas eu definitivamente não tenho. A sorte deveria ser nós que fazemos mas como eu não sei fazer nada direito nem isso adiantaria, seria uma sorte torta ou algo semelhante.

Hoje eu estou me sentindo muito mal, cada vez pior. Eu olho ao meu redor e penso "Esse não é o meu lugar, é? Não deveria ser mas é, já me acostumei tanto com isso, vou ficar por aqui então.", minha vontade é que as coisas viessem até mim, as pessoas que eu preciso, queria que eles viessem me ver e entender o que está acontecendo. Um dia eu tive o dom das palavras, sabia? Eu conseguia expressar absolutamente tudo escrevendo ou falando, eu sempre conseguia me fazer entender e conseguia fazer com que as pessoas se envolvessem nisso... Já não é mais assim, o que eu fazia bem eu já não sei mais, perdi a mão. Acho que é por isso que eu não consigo expressar nesse blog o que está acontecendo e pelo msn também não, as pessoas tem que ver pra entender. Mas tem que ver a verdade, passar a minha barreira de máscaras e ver... Mas alguém tem vontade de fazer isso? Eu não culpo as pessoas, eu só sei dizer "tu não me conhece, não sabe como eu me sinto, eu tô triste, não dá pra ver?". Eu sou uma ingrata e não sei o que fazer.
Sempre que alguém está mal eu tento ver a pessoa, entender (na maioria das vezes consigo) e fazer com que ela melhore. Eu adoro visitar meus amigos doentes e fazer com que eles melhorem, eu gosto de ser generosa, é gratificante e fazia eu me sentir bem.
Consolar, que ser consolado
Compreender, que ser compreendido
Amar, que ser amado
Pois é dando que recebe.
Não estou cansada, só estou me sentido mal, pra variar.

Hikikomori (ひきこもり ou 引き篭り, literalmente "excluído socialmente, estar confinado") é um termo de origem japonesa que designa um comportamento de extremo isolamento doméstico. Os hikikomori são pessoas geralmente jovens entre 18 a 34 anos que se retiram completamente da sociedade, vivendo como ermitões excluídos de qualquer forma de vida social. Em geral, moram com os pais, e os que trabalham possuem uma interação mínima com outras pessoas. Geralmente esses indivíduos isolados se dedicam a internet, mangas, animes e video games como forma de preencher seu tempo e viver num mundo isolado. - Wikipedia.

Quebrei três unhas hoje e estou me sentindo febril.
Welcome back to home, Belisa.

Half In - Khoiba

A minha tarde estava divertida e tudo mais, não exatamente divertida mas estava boa, entendeu. Daí eu fui no mercado falando sozinha, o que é ótimo. Tinha sol e um ventinho, tava bastante agradavel. O mercado não estava cheio de gente mas tinha pessoas e tals, não estava vazio. Eu comprei uma agua mineral e mais as coisas que tinha pra comprar e voltei pra casa. Quando voltei pra casa a minha mãe OBVIAMENTE tinha que estragar a minha tarde x), existem coisas que me irritam, mas muito mesmo, uma dessas coisas é o barulho do aspirador. Me chamem de fresca, de chata, de ingrata MAS VÃO TOMAR NO CU, O BARULHO ME ESTRESSA, EU NAO GOSTO DE ZUERA. Minha mãe obviamente ficou se amarrando a uma hora que eu fui no mercado e resolveu passar o aspirador QUANDO EU CHEGUEI EM CASA (Y) e ela sabe que isso me irrita. Pra melhorar o meu irmão chegou logo na sequencia e a pior coisas que existe é arrumar uma casa com criança em volta pedindo atenção, mas tu acha que a minha mãe ligou pra isso? Claro que não, ela já tava se achando irritadinha, o meu irmão ficar na volta ia deixar ela mais irritadinha e com "direito" a me dar mais patadas. :)

Eu acho que as decisões já foram tomadas. Meu sexto sentido não me decepciona. Querer não é poder e além do mais essa decisão nem minha é.

Last time I had no chance to refuse, one dai i'll show you... I'm not so confused. - Khoiba

Minha casa parece um depósito de sofás horríveis. Cada dia eu sinto mais falta do meu diário, acho que eu voltei a ver ele como um amigo. Hoje eu acordei e eu estava com as costas suadas por dentro da camisa, fez calor durante a manhã e eu acordei abraçada no Snif, algo que não acontecia faz algum tempo.

Pink e Snif

Tanto Faz

Estou com raiva, o final de semana foi uma bosta.
A festa foi sexta-feira, foi legal, não teve bandas, não teve DJ, o Rodrigo sumiu e depois NO DOMINGO ele veio falar com a Matroska alguma coisa, sei lá, nem ele sabia o que ele queria reclamar, ele só queria reclamar e encher o saco e isso me deixou irritada, ele mandou em me criar, wtf, ele que vá pra puta que pariu. Coisas estranhas aconteceram lá que eu tô meio encucada.
Acabei de me estressar com a minha mãe, ela só me irrita e eu tô MUITO irritada.
Eu quero que muita gente morra, sério.

Ah, não gosto de ninguém e estou contente e também não quero que ninguém goste de mim, não tô com saco pra drama nenhum e pra tomar cuidado se eu vou machucar alguém ou não, que se foda, nem ligo.

E se eu fico feliz ninguém dá bola, se eu fico triste me perguntam porque e ficam abusando, se eu fico muito pra baixo ignoram além do desejado, se eu fico irritada as pessoas ficam na volta abusando e perguntando porque eu tô irritada e dizendo que eu nao tenho motivo e querem saber? VÃO TOMAR NO CU, NEM IRRITADA EU POSSO FICAR MAIS, EU TENHO QUE FICAR DANDO SATISFAÇÃO DO MEU HUMOR E ISSO ME ENCHE O SACO, VÃO PRO INFERNO

Don't Speak - No Doubt

Tenho certeza que a minha mãe anda tramando coisas contra mim. Ela vem se aproximado de mim com conversinhas finas e com perguntas "pega-ratão" que ela acha que eu não percebo. É estranho mas tenho a leve impressão que a minha mãe só se interessa pelas coisas trash da minha vida, acredito que quando ela tinha a minha idade ela provavelmente era o tipo de pessoa que eu não suporto: Cheia de valores morais da boca pra fora, se aproxima dos outros pra obter informações pro próprio deleite e divertimento, não que ela vá espalhar, mas ela gosta de ser a pessoa que "possui informações". Acho que se nós tivessemos nos conhecidos na adolescencia dela e nós duas fossemos adolescentes eu a evitaria, não gostaria de andar com ela ou ser amiga dela e possívelmente ela me evitaria também, por eu ser diferente demais ou coisas assim. Minha mãe sempre quis ter uma filha arrumadinha. bonitinha, com caligrafia perfeita, primera aluna da classe e que todos os garotos andassem atrás, sem falar no fato de que ela sempre desejou que eu fosse daquelas pessoas que tem a beleza como preocupação mais do que fundamental, vaidade lvl 10. Algumas coisas a minha mãe conseguiu como enfiar na minha cabeça que eu deveria ser professora, mas acho que foi um plano meio frustrado num total, afinal eu sai exatamente o oposto. Ela deve pensar (coisa que ela já me disse muitas vezes) que eu nasci e cresci me "transformando" numa guria bonita mas que não dá valor nenhum pra isso, que é ácida, tem a lingua afiada demais e não de um jeito "bonito" e sim de um jeito que realmente machuca (que pra mim é muito mais divertido). Quando eu estava no ensino médio era BEM pior, ela me falava sempre que eu não me vestia e coisas assim, sendo que foi sempre a minha mãe que comprou as minhas roupas, sei lá. Ela queria comprar coisas rosas e que estavam na moda bonitinhas até eram mas na maioria das vezes eu me sentia desconfortavel com elas e não era eu, sabe.
A moral é que sempre que acontece alguma coisa que é tipo "Bafão" ela quer saber, e fica perguntando e rindo e eu não sei, acho que ela descobriu um jeito de participar da minha vida que agrada a ela mas que não agrada muito a mim, é divertido algumas coisas mas na maioria das vezes é estupidamente vazio como é com qualquer outra pessoa que eu conheça. Ontem (hoje de manhã) eu conversei bastante com o Heyner e, brigada Heyner '-', e eu percebi que talvez não seja a minha mãe o problema e sim a minha mãe e a minha idade o problema, parece que algumas mães começam a agir de maneira diferente contigo depois de um tempo. A minha mãe não "compete" comigo ainda... AINDA. Eu acredito que na sequencia ela vai começar a fazer isso e ela já começou a dar indicios, a parte engraçada é que ela tá querendo competir com a filha dela como se eu fosse uma adulta e coisas assim e bom, eu aceito o desafio, mãe, tu sabe que eu não vou fugir. Acontece que a minha mãe acha que se eu aceitar isso eu vou ser a filhinha amada dela que vai deixar ela ganhar ou algo bizarro do tipo por ela me conhecer a mais tempos, minha mãe esquece que tem muitas coisas sobre mim que ela não sabe, inclusive que eu não entro em nada pra perder, bizarro.
Tudo cansa depois de um tempo, inclusive o comportamento da minha mãe.

Voltei a me riscar como fazia quando estava estudando - retard.

Acho que esses são definitivamente meus últimos meses/dias aqui, sry, okasan.

Genshiken 2

Antes de ontem eu comecei a terminei de assitir o anime Genshiken, a segunda temporada. Eu gosto muito desse anime, ele é curtinho (12 episódios cada temporada) e retrata a vida de otakus no Japão. A história não é empolgante mas a realidade e o humor com que é retratado a vida dessas pessoas (invejadas em outros países e rejeitadas no próprio país) é muito interessante, é comum, mas é ótimo pra curiosos e tem um humor bastante saudável. Na segunda temporada eu inclusive consegui identificar amigos meus dentre os personagens da série, eu me diverti bastante tomei algumas decisões, gosto de animes que me fazem pensar e modificar minha vida, acho que gosto muito de Genshiken por conta disso.

Não é Live Action embora pareça! :D

Faz pouco mais de uma semana que eu e o Diogo temos cadastrado coisas no site, na Brasil DX, a nova loja que ele e o Junior estão "montando". Espero que lucre bastante embora os preços dos acessórios me assuste, eles são baratos demais, eu fico pensando como vamos lucrar com isso. Bem, o que importa é que estamos trabalhando bastante nisso, na verdade eu deveria estar trabalhando mais, fazem dois dias que eu não faço nada considerável no site e nós não temos tempo a perder, vou fazer isso. Já que estou falando em trabalho e pra terminar com esse assunto, hoje é sexta-feira e está tendo uma espécie de festival de teatro na praça, onde tem o quiosque da minha família. Na verdade é um espetáculo da CEEE (Companhia de luz aqui no Rio Grande do Sul) que fala sobre o consumo, gatos, coisas do tipo, é apresentado pras escolas e eu achei legalzinho embora os alunos nem prestem atenção, sabe. Eu acho que eu também não prestaria se eu estivesse na idade deles, não que a diferença de idade seja muito grande, mas eu penso nisso e acho interessante hoje em dia porque depois de passar pelo ensino médio, depois de passar por vivencias diferentes, depois de adquirir determinados tipos de valores que são importantes na minha vida é que eu comecei a prestar atenção e achar importante, não sei muito bem o que fazer pra modificar essa visão das pessoas que estão nessa idade (6ª~8ª série) mas pretendo descobrir um dia.

Falando nessa idade, hoje eu pude avaliar algumas coisas muito interessantes. O movimento pela manhã não foi muito interessante (sim, abrimos pela manhã porque tinha apresentação pela manhã já) e eu pude ficar observando, olhar a peça e tudo mais. Lá estavam só colégio de ensino fundamental, como aqui é uma cidade pequena e tem quatro colégios municipais todo mundo se conhece praticamente, quando os colégio se encontram vira uma folia a coisa toda, é todo mundo correndo pra ver o outro, aquela coisa que todo mundo sabe como funciona. Bom, acontece que na hora de ir embora as séries mais velhas eram levadas de voltas as escolas por último, no caso as 7ªs e 8ªs séries e eu pude avaliar algumas coisas bem curiosas.
É engraçado como guris são estupidamente idiotas e é nessa infeliz idade que eles começam a realmente reparar nas meninas enquanto elas já estão a muuito tempo ligadas neles. É engraçado como nessa idade que eles percebem a coisa do toque, sabe? De querer abraças, de querer beijar, de querer estar perto e eu acho que é nessa idade que isso se mostra mais forte. É tudo tão inocente perto do que fazemos hoje (ô se é) e ao mesmo tempo é tão perverso. Se fosse na mesma situação e na nossa idade (17~23 anos, que são as pessoas com quem convivo mais) todo mundo já tinha ficado com alguém, já tava trovando o segundo, alguns já tinham inclusive brigado e se estressado por alguma coisa idiota (geralmente uma alfinetada em forma de ironia pra irritar, só pra não perder a pratica, né), sem falar naqueles que são tão rápidos no gatilho que tu se vira alguns minutos e quando olha de novo a pessoa tá fazendo um sinal com a mão dizendo que já te liga na sequencia e que volta depois, claro, acompanhado de alguém. Mas não, nessa idade é tão bonitinho como eles andam abraçados e como todos se jogam no gramado e deitam um na barriga dos outros e ficam rindo, e se jogando na grama e tentando fazer cócegas uns nos outros, e brincam e enfim. É ridículo e e infantil mas é aquele tipo de coisa que eles fazem, se sujam, pagam mico mas depois voltam felizes pra casa e, as meninas pelo menos, voltam se segurando pra não dar pulinhos pela rua e contendo um pouco o sorriso que insisti em abrir de orelha a orelha por ter abraçado o guri que gostava ou que percebeu um olhar diferente vindo dele. Acho que essa é a parte mais mágica de tudo e que perdemos com mais facilidade com a idade e com os infelizes hábitos promiscuos que durante algum tempo temos uma espécie de orgulho de ostentar mas que depois de um tempo se torna tão absurdamente vazio e dá uma vontade de voltar no tempo e aproveitar essa pureza que a gente tinha mas que não deu valor.

E pra finalizar e não menos importante do que tudo que eu disse e sim mais importante! FIZ UM SEMI COSPLAY NO MEU IRMÃO! E ele ficou tão liiindo, afff *-*. Hoje é Halloween e meu irmão Arthur tinha que ir fantasiado de algo pra escolinha. Minha mãe me disse isso ontem a noite e eu não tinha muito o que inventar e resolvi mandar meu irmão pra casa a lá Frankenstein, desenhei costuras toscas nele e fiz olheiras, pensei que seria realmente difícil tendo em vista que ele é uma criatura totalmente temperamental e não deixa nem a base de drugs fazerem isso com ele na escolinha, mas foi bem fácil, ele até ria e ficava paradinho de olhos fechados, ele adorou, estou com planos para próximas fantasias.

Não é porque é meu irmão não, eu reconheço quando uma criança é feia, mas ele é foda. [L]

"Vulneralibilidade. Jamais lhe passara pela cabeça que ser vulnerável para alguém poderia ser uma coisa maravilhosa. Segura, confortadora, adorável. Da mesma forma que saber que, durante aquele momento, num mundo de encantamento, ele também fora vulnerável."
Coração do Mar - Trilogia do Coração, Página 259; Nora Roberts.

Good Enough - Evanescence

Ai, que sono! Eu não dormi de novo e estou tentando me manter acordada, duvido conseguir, me perdoem. Fiquei de ir ver o tapete vermelho pro SEA, os envelopes e de arrumar um emprego mas sem condições, tenho que olhar pro teclado ao digitar e isso não significa um bom sinal, isso significa que eu estou ficando desconcentrada. Hoje de manhã eu procurei, procurei e procurei uma imagem pra por nesse post mas não encontrei, então vai alguma coisa aleatória, o Diogo me ajudou a procurar mas não tivemos bons resultados.
Falando em Diogo, estou triste. Estou triste porque o dia da premiação está chegando e a cada dia que passa se confirma mais que ele não estará na festa. Eu fico feliz por um lado mas triste por outro, fico feliz porque ele não vem por um motivo nobre e justo, ele está assumindo as responsabilidades e dívidas que tem e isso é muito bom, mas eu fico triste porque no final das contas ele não vem e eu queria tanto do fundo do meu coração que ele viesse, se eu pudesse eu pagava as passagens dele mas não posso faze-lo, isso me deixa triste porque vamos estar todos bem vestido, lindos e perfumados e ele não vai estar presente, me deixa triste porque isso é quase como um baile de formatura daqueles fodões das escolas americanas e o Diogo seria o meu par (s2).

Di-kun, quer ir ao baile comigo? :)
Se tu disser que não eu prometo entender, se tu escolher ir com a Bruna eu prometo entender também.

David escreveu algo no subnick como "Quem quer passar o dia das bruxas fudendo a noite toda comigo?"

(14:55) Chirrin - Chir:	olha meu subnick '-'
(14:56) SoftwareGirl:	OIQ EU EU EU
(14:56) SoftwareGirl:	*sejoga* ~~~~/o/
(14:56) SoftwareGirl:	pegaël david
(14:56) SoftwareGirl:	APODHIpohpHFPOHspofh
(14:57) Chirrin - Chir:	oAIEFUhoiAEUFHoiAEUFHoiAEUFHoiUAEF
(14:57) SoftwareGirl:	Que tu vai fazer no dia das bruxas? Prgramação especial?
(14:57) Chirrin - Chir:	tenho 3 lugares diferentes prair, dois estão confirmados e vc?
(14:57) SoftwareGirl:
(14:58) SoftwareGirl:	eu nao tenho PORRA NENHUMA
(14:58) SoftwareGirl:	nao sei nem que dia cai dia 31 D1" src="./Images/MsgPlus_Img1091.png">
(14:58) SoftwareGirl:	que miséria
(14:58) Chirrin - Chir:	iouAEFHOiuhAOEFIUhoiuhAEOIFUh
(14:59) Chirrin - Chir:	primeiro eu vou fazer um feitiço báásico as seis da tarde.. fogo dos desejos *-* e anoite eu vou pra vamparty, é uma festa eletronica tipo have com gotico bem loca mesmo.. e delá eu tava querendo ir pra uma casa de Swing '-'

Uns com tanto e outros com tão pouco :~

E você sabe que eu não aguento como todas as garotas querem estar no meu lugar.
Então saiam de cima do meu homem e não tentem me passar a perna!
Porque esse amor é sério, nós estamos seriamente ligados. ;D

Zueeeiii (L) Gwen Stefani :DDD

Ladainha de sempre

Aê! Quanto tempo!
Fui a Porto Alegre quinta-feira, na realidade à Esteio e foi legal, dormir de quinta a sábado na casa da Thata, domingo fui na redenção com o Vitor e com o Junior, eles são dois amores, o Junior eu não conhecia ainda e eu adorei ele, é difícil eu gostar das pessoas de cara mas eu adorei ele. Tava com saudade do Vitor, nos estudamos quase todo o ensino médio juntos e nos tornamos irmãos naquela época e bem, eu preciso de mais amizades saudáveis como o Vítor, não que ele seja perfeito mas ele é o tipo de pessoa que me acrescenta sonhos e coisas boas, segunda eu fui dormir na Thata de novo, passei a tarde com o o Gabo e a Matroska, decidimos os apresentadores do Sexy Emmy e mais algumas coisas, dançamos Pump e ganhamos fichas em dobro a cada vez que compravamos! Foi divertido. Depois, na hora de eu ir embora, eu estava indo pra estação e um guri aleatório que eu conheci lá no rua da praia resolveu ir comigo, ele disse que ia até a Borges (rua que passa do lado do mercado publico, na frente é e estação) mas acabou indo até comprar a passagem comigo, foi estrããããnho...

Guri: Tu é lésbica?
Beul: Não O_O
Guri: Bi?
Beul: Não...? ._.
Guri: Hmm
Beul: Porque? Pareço com uma?
Guri: Não, exatamente por isso. Tu não fala como uma ou anda como uma lésbica, sabe...
Beul: Ah :3
Guri: :3

Não saquei, se eu não parecia com uma porque ele perguntou? Deve ser porque eu estava com a Matroska antes, gomen Mah. :D
Cheguei em casa terça e com várias idéias em mente e até mesmo empolgada mas o Diogo não quis a minha ajuda e então eu fiquei quietinha. Depois eu tava olhando orkuts da vida e tal e eu vi as fotos da Bruna, do final de semana, ela foi pro Beto Carreiro e tal e tinha uma foto do domingo, de quando ela e o Diogo se viram e eu fiquei com inveja de ínciio, depois fiquei com raiva :/, depois fiquei com ódio :/, depois eu pensei, e essa foi o resultado final e espero que permanceça, que eles formam um casal perfeito.

SoftwareGirl

As coisas estão muito estranhas em todos os aspectos da minha vida, minha família, meus amigos, meu trabalho ou a falta dele e essas coisas. Acho que algo grande vai acontecer e espero que seja bom, minha cabeça dói de sono agora. Eu não tenho mais certeza se sexo por ser sexo é bom, é óbvio que continua sendo bom mas eu acho que já não é satisfatório e eu talvez queira me afastar disso um pouco mais. É inteiressante, é legal, não é cansativo mas é vazio, não só sexo mas coisas aleatórias em geral.
"Aleatórias", palavra que eu tenho usado bastante de uns tempos pra cá, acho que desde janeiro pra ser mais exata, vou fazer um diário, um grande diário de folhas mesmo. Ao mesmo tempo que quero ter amigos eu quero que eles sejam mais do que isso e de repente me vejo cansada de pensar nisso e então decido "Aff, amigos só e pronto então, o resto é muito cansativo." e acabo aceitando essa idéia ou maneira, acabo acantando esse jeito de não mexer nas coisas, elas estão tão bem assim, não estão? Então vamos deixar tudo assim. As fofocas, opiniões, amores, desamores, estresses, felicidades, tudo num grande momento estático. Gosto de mudanças, aprendo com elas, mas estou com preguiça de encara-las, vou deixar tudo como está. Não é confortavel e eu me coloco numa situação de mão atadas... Ou finjo estão de mãos atadas, é o mais prático de se fazer, mas vou deixar assim.

Mãe - Pra quando o Diogo quer isso pronto?
Beul - Desde quando o Diogo "quer" alguma coisa? Vai ficar pronto quando eu quiser, não tem ele querer.
Mãe - Ihh...
Beul - Que foi?
Mãe - Não é ele que se diz candidato do pai dos teus filhos? Dos seis capetinhas que vocês vão ter?
Beul - É. Coitado, seis, só o que me faltava.
Mãe - Vocês são parecidos demais, credo.
Beul - Hã?
Mãe - Uma hora estão bem e depois estão se matando por algo muito pequeno, por vocês serem parecidos demais que vocês se pegam tanto.
Beul - Tá, mãe, tá. xD

Hoje eu tive uma manhã divertida, uma tarde sonolenta, uma noite conturbada com brigas e uma madrugada evidentemente vazia.