Conclusões de Fim de Ano

As coisas acontecem tão de repente que muitas vezes não nos damos conta, acho que no final do ano eu olho pra trás, pro ano que passou como quem olha um tabuleiro de jogo da vida que recém terminou, "as possibilidades eram tantas".
Fazemos muitas coisas por obrigação, outras tantas por instinto e pouquissímas são realmente planejadas e executadas, acho que eu tenho uma sede de projetos justamente por cauda disso, nunca consigo realizar o que planejo e muitas vezes só depois que eu esqueço eles, que eu me organizo (ou tento) de maneira totalmente diferente é que eles simplesmente acontecem.
- Meu namorado
- Minha tela de psp
- Minha entrada na unisinos
- Meu emprego
- Em parte meu apartamento
E tantas outras coisas. Nesse ano eu realmente tenho que agradecer muitas pessoas que me aturaram, que me seguraram, que me apoiaram, que simplesmente estavam ali quando eu mais precisei (e esse ano foram muitas vezes). Minhas colegas e amigas Ari e Josi que assistiram eu me despedaçar a cada dia ao longo de meses mas que não sairam de perto de mim, que quando a Thaís começou com os showzinhos dela ainda assim ficaram ao meu lado, eu olho pra trás e eu penso que se elas fosse diferentes eu realmente estaria sozinha agora. Ao Diogo que de alguma maneira estava aqui quando eu precisei conversar, que eu sempre pude falar o que eu realmente quis e discutiu, debateu comigo sobre isso, não foram muitas vezes, foram poucas, mas foram importantes. Ao Heyner que me deu abrigo quando eu precisei e que sempre me ouviu, que me fez refletir e repensar em muitos atos meus e que vai me ajudar a por muitas coisas em prática no ano que vem! Ao Thiago que me fez ver que desistir é para os fracos, que só aqueles que ficam até o fim é que ganham o grande prêmio ;D, a minha família que nesse ano esteve mais longe do que nunca mas que sempre que eu gritei me ajudou como pode, que com atos muitas vezes pequenos fizeram a diferença no meu dia. Antes eu achava um saco quando meus pais ficavam me ligando pra saber como eu tava, eles sempre ligavam nos momentos mais inoportunos e hoje eu sei que na verdade eles sempre ligam quando eu mais preciso, ligações salvam vidas e isso não é brincadeira. Muitas vezes foi por pouco.
E por último mas não menos importante, aquelas pessoas que estavam no meu dia-a-dia me fazendo rir, falando besteira, me jogando pra cima, me avacalhando, aos amigos que eu vejo de vez enquando mas que também são importantes e que eu sei que eu posso contar sempre que preciso, obrigada a todos.

Ano que vem muitas coisas prometem e vão acontecer! Óbvio que vai ser um ano mais difícil do que 2009, esses dias eu estava com o Oruges e ele falou algo do tipo "as coisas são difíceis e só tendem a piorar, a diferença é se tu está pronto pra superar isso ou não", e você? Pronto pra 2010? :)

i'll make you laugh by acting like the guy who sings

"Caso você queira alguém sempre a seu lado olhando (e babando) pra você, que chegue sempre no horário marcado e siga o roteiro programado, que diga dez vezes por dia que o ama, bem, desista. Mas se quer uma vida sem rotinas, algo como um desenho animado ou um game interativo, abra suas asas e boa viagem..."

Signos de Gêmeos - Terra

Preciso falar mais? As pessoas nunca acreditam em mim quando eu falo que sou de gêmeos e quando eu aviso como eu sou, que odeio que me prendam, que falem demais coisas inuteis, que sou curiosa mas que não sou burra, que sou agitada porque tenho sede de vida. Dá pra acreditar que existe pessoas que não gostam de conviver comigo? Eu sou tão mágica, ow.

why won't you ever know that i'm in love with you?

Estava eu atravessando uma rua do condominio de tardezinha, saindo da padaria e presenciei uma cena engraçada. Tinha uma menina de uns nove anos de idade ajudando uma menina menor a andar de bicleceta, provavelmente eram irmãs. Mais adiante tinha um guri que devia ter a mesma idade da guria mais velha, ele ficou a uns cinco metros a frente dela e o diálogo se seguiu:
- Ô, bonitinha.
- ... Que é que tu falou?
- Hehehe. - guri malandro, óbvio.
- O meu pai tá ali, eu vou lá chamar ele, tu vai ver só.
- Hehehe.
- Peraí que eu vou te pegar agora. - e saiu correndo atrás dele.
Eu segui andando pro meu bloco mas fiquei rindo, me lembrou de como temos valores estranhos quando somos crianças e como não evoluímos tanto assim. O guri saiu correndo rindo dela e ela saiu bem enfezada atrás dele, mas eu garanto que ele estava se sentindo o máximo e o ego dela deveria estar lá em cima.


Faz tempo que eu não quero tanto alguém e isso é tão estranho porque começou do nada, foi totalmente sorrateiro e hoje eu fico rindo sozinha com os meus pensamentos, eu sonho com ele, eu só quero ele, eu fico esperando igual uma idiota esperando pela aula. Ontem eu sonhei de novo contigo e eu acordei tão, mas tão contente que quando eu vi que era um sonho eu fiquei parada olhando pro nada.
Eu nunca roubei um beijo, nunca pedi pra ficar com alguém, nunca me declarei de verdade pra alguém mas talvez isso esteja perigosamente próximo.
E o medo de quebrar a cara, onde fica, Belisa? Fica grudado na minha nuca falando a todo momento que eu chego perto dele, isso sim.

she stole my future when she took you away

Acho que tenho uma séria tendencia a querer reviver momentos. Eu sei que passaram, eu sei que não vão voltar e que são inalcanssaveis porque mesmo que eu tente reviver tal momento com tais pessoas, nunca vai ser igual, talvez seja melhor! Mas só talvez.
Ainda assim tenho essa coisa de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi, haha, tenho o hábito de olhar fotos e não consigo não pensar "seria tão diferentes se não tivessemos feito tal coisa" ou "nós realmente formávamos um belo par, porque não continuamos?", quando eu faço essa pergunta eu geralmente faço de conta que não pensei porque a resposta são sempre coisas como "porque tu é uma idiota e faz tudo errado" ou "porque tu era pouco pra ele", coisas assim.
Odeio pensar, odeio lembrar, odeio ouvir uma música e lembrar de alguém, ver uma foto e pensar que estava em minhas mãos mas eu perdi porque fui incapaz, sabe? A nostalgia é todo um sentimento de perda misturado com fracasso de vez enquando e isso não vem do nada.
Sempre que eu passo por uma situação parecida ou que eu fico com alguém (sempre lembra porque as coisas sempre me lembram de quando eu fiquei com alguém e de quando eu gostava de alguém e toda essa balela sentimental que todos nós conhecemos) e me arrependo (é, isso acontece bastante também), daí eu fico olhando fotos e isso me deixa decepcionada comigo mesma, eu nunca consigo manter as coisas legais.
Mas esse post não é triste, não pensem coisas assim, é só uma constatação. Dá uma dorzinha no peito mas dá um calorzinho também, sabe aquelas situações que escorre uma lágrima contigo sorrindo? De qualquer maneira eu fico olhando pro passado querendo que ele volte e volte e volte. Queria sentir aquela emoção de novo, sentir meu coração bater daquele jeito de novo, totalmente desconpassado e atropelado tu-dun..tu-dun...tu-du-tu-dun-tu-dun..., não é que eu ainda goste das pessoas que eu fiquei, é que eu sinto saudade por pior que tenha sido, tem pessoas que nos marcam de maneiras tão estranhas.
Em contrapartida tem aquelas que mal aparecem nas nossas vidas e já nos arrependemos e que sempre é um saco de se livrar, essas marcam também, na verdade e pra encurtar a história, todos os nossos erros nos perseguem, né.


De todas as minhas fotos, essa é a mais nostalgica de todas. Pensem o que quiser, mas eu sinto falta mesmo, mesmo-mesmo e dá uma pontadinha sempre que eu sei de algo, fica provocando e é estranho, odeio acreditar em sinais do tipo "ah, mas se eu dou bola é porque pode haver algo", não, Belisa, não há. Mas quem disse que lá no fundo eu consigo deixar de acreditar?

O título é meramente ilustrátivo, SÉRIO.

KR Movie

O que aconteceria se voltássemos a ficar juntos?
Dizem por aí que ossos quebrados se reconstituem com mais força.
Ficaríamos mais fortes também?
Provavelmente iremos mentir, brigar e machucar um ao outro de novo.
Então ficaremos de saco cheio e seguiremos nossos caminhos separados.
Esquecendo o quanto sentimos falta um do outro.
Esquecendo o quanto iremos lamentar por tudo.

- 6 years in love

Será?

Nem vou falar coisas óbvias:
- Novela das oito é uma viagem
- Minha internet fica se putiando
- Meu twitter fica se putiando.

Ouvindo muito Onmyouza, fazia tempo que não ouvia, gostava mas nunca tinha entrado a fundo e agora eu simplesmente estou baixando toda a discografia e tá sendo ótimo. Fui na Bienal e CARALHO TÁ UMA MERDA NÃO PERCA O SEU TEMPO INDO, SÉRIO!
O que me preocupa é que eu tenho muita coisa pra fazer e adivinhem: De novo não fiz um trabalho que eu tenho que entregar sexta, marquei de fazer um trabalho com um colega mas como eu sou totalmente vadia eu acho que ele vai até me chutar do grupo, sério. :/
Preciso mudar:
- Mudar meu nick (já mudei)
- Mudar meu orkut
- Mudar meu twitter
- Mudar meu blog
Isso só mostra o quanto eu sou limitada virtualmente, quando e penso em mudar eu começo a mudar as coisas no pc, eu devo ter muito medo de mudanças ou algo do gênero, aqueles medos inconscientes que te travam sem tu nem perceber, ultimamente tenho prestado bastante atenção a esses medos locões. Durante muito tempo eu reclamei que as pessoas só sabiam falar delas pra mim e coisas do genero, que nunca prestavam atenção no que eu dizia até que um dia me falaram "Mas Beul, tu não se abre nunca", daí pensei "Okay, se esse é o problema então vamos resolver, vou me abrir", agora tenho a impressão que eu não calo mais a boca, quer dizer, eu sempre tive uma visão meio distorcida de mim mas será que eu ando falando demais mesmo?
Sou fechada?
Falo demais?
Sou desligada? Eu sempre achei que não mas depois dessa talvez eu seja e nem perceba isso.
Acho que eu tenho uma imagem de mim que não corresponde a que os outros tem, não corresponde a imagem "de quem vê de fora", será? :s

Onmyou-Za, não achei imagem melhor e eles tem imagens muito boas, isso me deprime. (Queria ser tr00 em alguma coisa de vez enquando, parece ser tão divertido.)

CandyGirl

- A situação é crítica, senhor, é realmente crítica!
- Certo, agente F*, temos muito o que fazer daqui por diante. - General C* desligou o rádio e deu seguimento aos planos de sua equipe.

SIM, EU ESTOU SUMIDA, SIM, EU ESTOU VICIADA EM DORAMA, SIM, O PC ESTÁ LENTO PORQUE ESTÁ CHEIO E EU NÃO FECHO O TORRENT POR NADA NESSE MUNDO, AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA - rindo psicóticamente.
Galere, nada aconteceu, absolutamente NADA mudou na minha vida e isso não é brincadeira. Sabe quando alguém te fala no msn "e ai, news?" e tu fala "ah, não tem nada" e realmente não há nada? A situação não é crítica, ela é estável, gosto de novidades mas gosto de ficar algum tempo parada na mesma, me faz refletir (na verdade me faz pensar besteira, pensar demais, remoer demais, refletir demais sempre faz eu tirar e criar minhas próprias conclusões absurdas de como o mundo está contra mim, como as coisas dão errado pra mim, como ninguém gosta de mim e blá blá blá).
Vivo basicamente de açúcar, acho que esse é meu novo vício, doramas e açúcar. Gosto de comida salgada mas eu passo o dia comendo doces, fui no oftalmo e ele disse o que? Ele disse que o grau do meu óculos aumentou, é lógico, porque ele diria "Seu grau diminiui! Não é ótimo? Acho que dentro de um ano ou dois tu vai ter diminuido o teu astigmatismo quase a zero e o óculos será necessário somente para leitura!", né? Porque ele diria isso? Porque? Ah sim, e uma nova diversão: De vez enquando estou olhando para algo (normal, né) e daí a imagem fica pixelada. É, pixelada mesmo, não é mentira, não é delírio e eu não sou tão nerd assim a ponto de ver coisas pixeladas. Simplesmente começam a descer cubinhos pixelados, na verdade parece uma chuva de alguns pingos em todas as direções em tons estranhos de verde, azul e rosa florescente, por isso eu disse que parece pixelado, falei isso no médico hoje e ele ficou olhando pra minha cara e só faltou falar "Nani? .-.".

Não consigo parar de comer doces e é sério, acho que vou no médico, tô viciada sériamente.

=D

Como eu sou ESTÚPIDA. O tempo passa, as coisas mudam mas eu não, eu tenho que sempre ir lá brincar, lamber, rir, cercar. Eu mandei um depoimento e com os fragmentos da minha dignidade eu o apaguei duas horas depois antes mesmo dele aceitar.
"Phrazes for the Young" do Julian Casablancas teve a primeira música no youtube, "11th Dimension", é bem baladinha e tals, baladinha gay com coisinhas piscantes e eu gostei. Ouvindo muito Kings of Convenience também, como eu sou estúpida, não consigo parar de pensar nisso. Minha vontade é sair pixando os tunéis com spray vermelho gritante xingando todos e todas de tudo que eu quero, dizendo todas as verdades possiveis e imagináveis.
- Tu é uma puta, tu é uma vazada idiota e poser, tu é um filha da puta que tá me deixando irritada, tu é uma mimadinha que não precisa do que tem, tu é um bastardo que não sai do meu pé, tu é um aproveitadorzinho de quinta que eu já conheço bem o teu tipinho, tu não sabe nada sobre humildade, tu é um incompetente, ninguém quer saber dos teus problemas, ninguém que saber se tu existe, ninguém quer saber o que tu comprou, ninguém quer te ver fazendo nada anormal, ninguém quer saber de porra nenhuma sobre com quem e como tu anda. Tu não me merece e não me mereceu nunca então se manca logo e para de drama pra cima de mim porque eu eu tô me fodendo pra tua merda de opinião.

And i'm a creep, i'm a weirdo, what the hell i am doing here? I dont belong here. I don't belong here.

Letras garrafais vermelhas e borradas de spray como se fosse sangue. E não deixa de ser sangue, o sangue que escorre da gente a cada punhalada maldita, o sangue que a gente chora a cada sapo que a gente engole, acho que o spray é o sangue da revolta que se esfrega no lugar mais visível pra que todos vejam o sofrimento alheio.
Mas sabe o que é? É que eu não vou desistir, olha, sério, vai ser cada vez mais difícil me derrubar até o momento que isso vai ser impossível! I've been crying for so long, fighting tears just to carry on, but now, but now , but now it's gone away! I'm gonna make you a lover! =D

Sonho di-vinho

Eu tive um sonho estranho. Eu sonhei que era criança, que eu me via criança, na verdade eu assistia a todo o sonho sem ter o que fazer, eu era eu e eu me assistia. Eu era criança, parecia nos tempos em que eu ainda estudava no colégio infantil e ficava horas a fio esperando meu pai na entrada, todas as crianças já tinham ido embora e eu estava lá, esperando sozinha sentada nas escadarias com a minha mochila vermelha, meu coração estava apertado, eu carregava a mágoa de muitas coisas e eu só tinha vontade de chorar, mais nada, eu só queria chorar. Meu pai não veio me buscar, ninguém veio me buscar, eu levantei e resolvi ir sozinha para onde deveria ir, eu já não era mais criança mas ainda carregava as mágoas e a mochila vermelha, eu chorava sem sentir. Percebi que não procurava um lugar para ir, não queria ir rpa lugar nenhum, só queria que as coisas passassem, eu só queria esquecer, eu caminhei por horas no vazio pedindo pra esquecer. Eu achei o que eu procurava e não era um lugar, eram pessoas. Eu senti uma raiva de ver eles felizes, eles deviam ter ido lá, eles deviam, porque eu fiquei em segundo plano de novo? Porque eu sempre posso esperar? Meu peito começou a doer, a minha mochila caiu, eu queria ir lá mas eu não conseguia, eu gritava e ninguém me via, eu pensei que fosse morrer, uma sede absurda começou a subir e a dor continuava. Antes que pudesse cair no chão eu vi um poço. Parecia um poço antigo com aquelas manivelas pra subir o baldinho e tinha alguém escorado nele, olhando pro poço, parecia pensativo e pesaroso. Eu caminhei até o poço ficando do lado avesso da pessoa, parecia familiar, dolorosamente familiar. Não me importo de ver pessoas chorarem, mas me incomodou ver ele com os olhos vermelhos ameaçando as lágrimas, mesmo com a dor no meu peito eu sabia que se ele derramasse uma lágrima eu não me perdoaria jamais, por mais razão que eu tivesse, por pior que fosse, eu nunca me perdoaria. Eu estendi a mão, eu precisava encostar nele, eu precisava acalmar ele, engraçado como eu nunca havia percebido antes como nossas mãos tinham contrates de cor, engraçado como eu não liguei pro poço, engraçado como eu não liguei pro equilibrio quando o perdi.
Eu cai. Eu sabia nadar, não me desesperei de início, ele me tiraria de lá, eu via ele lá em cima por mais alto que o poço fosse, me assutei com o cheiro da água, me assustei com a cor avermelhada da água, me assustei porque eu esteva num poço de vinho. Entrei em desespero, a luz começou a diminuir, meus gritos não ecoavam, meus gritos não saiam, eu arranhei as paredes, eu implorei, eu só vi mais pessoas chegando e olhando de cima do poço pra baixo, eram todos iguais com seus malditos olharem curiosos, havia virado a atração. Ao ver a cena de mim mesma me afogando naquele poço de vinho e todos olhando minha garganta começou a fechar, meu ar começou a faltar, eu estava morta. Não era mais um poço, era um mar de vinho e meu corpo boiava lá esquecido pelo barquinho de pessoas que ia embora.

Acordei. Não era minha cama, nem meu quarto, nem minha casa e nem ao menos tinham pessoas ali para me acalmar, mas eu estava acordada. A mágoa ainda estava ali, sentada nos meus ombros, meus olhos ardiam e minha garganta ainda estava fechada com a decepção. Minha cabeça doía. A única coisa que me deram de graça e sem sentido, que eu me dei de graça e sem sentido, uma dor de cabeça só pra lembrar que não era mais sonho e que vinho tem sido amargo demais.

Eduardo Galeano

Como eu odeio livros de poesia, é impressionante a capacidade que o autor tem de me deixar entediada e fazer com que eu demore quase uma semana para ler um livro de 400 páginas, é ridiculo, me sinto fracassada.
Ando com uma compulsão estranha de roer as unhas novamente, fazia uns seis anos que eu não caia nesse vicio, acho que eu estou levemente nervosa. Não, não estressada, é nervosa mesmo ou então o estresse que eu sempre tive está virando algum tipo de doença agora e eu não me surpreenderia se isso acontecesse. Hoje é a minha folga e eu estou planejando fazer o que? Nada, acho que vou ligar pro Heyner no máximo pra dar uma volta, dormir lá, fazer uma janta e ouvir CDs maravilhosos que ele tem, ele só tem todos os CDs e LPs de novelas brasileiras, só isso.
Eu li um livro esses dias chamado "O Livro dos Abraços" e não tem nada a ver com abraços, são crônicas muito legais que me fizeram pensar bastante como todo bom livro de crônicas. Eu sei que eu não deveria fazer isso, mas eu vou fazer, ready?

Teologia/3

Errata: onde o Antigo Testamento diz o que diz, deve dizer aquilo que provavelmente seu principal protagonista me confessou:
Pena que Adão fosse tão burro. Pena que Eva fosse tão surda. E pena que eu não soube me fazer entender.
Adão e Eva eram os primeiros seres humanos que nasciam da minha mão, reconheço que tinham certos defeitos de estrutura, contrução e acabamento. Eles não estavam preparados para escutar, nem para pensar. E eu... bem, eu talvez não estivesse preparado para falar. Antes de Adão e Eva, nunca tinha falado com ninguém. Eu tinha pronunciado pelas frases, como "Faça-se a luz", mas sempre na solidão. E foi assim que, naquela tarde, quando encontrei Adão e Eva na hora da brisa, não fui muito eloqüente. Não tinha prática.
A primeira coisa que senti foi assombro. Eles acabavam de roubar a fruta da árvore proibida, no centro do Paraíso. Adão tinha posto cara de general que acaba de entregar a espada e Eva olhava para o chão, como se contasse formigas. Mas os dois estavam incrivelmente jovens e belos e radiantes. Me surpreenderam. Eu os tinha feito; mas não sabia que o barro podia ser tão luminoso.
Depois, reconheço, senti inveja. Como ninguém pode me dar ordens, ignoro a dignidade da desobediência.
Tão pouco posso conhecer a ousadia do amor, que exige dois. Em homenagem ao princípio da autoridade, contive a vontade de cumprimentá-los por terem-se feitos subitamente sábios em paixões humanas.
Então, vieram os equívocos. Eles entenderam queda onde falei de vôo. Acharam que um pecado merece castigo se for original. Eu disse que quem desama peca: entenderam que quem ama peca. Onde anunciei pradarias em festas, entenderam vale de lágrimas. Eu disse que a dor era o sal que dava gosto a aventura humana: entenderam que eu estava condenando, ao outorgar-lhes a glória de serem mortais e loucos. Entenderam tudo ao contrário. E acreditaram.
Ultimamente ando com problemas de insonia. Há alguns milênios custo a dormir. Eu gosto de dormir, gosto muito, porque quando durmo, sonho. Então me transformo em amante ou amanta, me queimo no fogo fugaz dos amores de passagem, sou palhaço, pescador de alto-mar ou cigana adivinhadora da sorte; da árvore proibida como até as folhas e bebo e danço até rodar pelo chão...
Quando acordo, estou sozinho. Não tenho com quem brincar, porque os anjos me levam tão a sério, não tenho a quem desejar. Estou condenado a me desejar. De estrela em estrela ando vagando, aborrecendo-me com o universo vazio. Sinto-me muito cansado, me sinto muito sozinho. Eu estou sozinho, eu sou sozinho, sozinho pelo resto da eternidade.

- Eduardo Galeano

-

d!h diz:
*BEUL
*curiosidade
*tu nao cadastrou MAIS NADA
*neh?
*Tu está ciente

De que eu vou me irritar? Sim, estou.

Querer.

Eu queria que a vida fosse mais fácil, queria que as coisas fossem mais fáceis de vez enquando pra mim.
Meus desejos são simples e não custam muito caro, queria poder ficar atirada num sofá sem culpa lendo livros. Não queria roubar ninguém de ninguém, nada de ninguém, só queria ter as coisas que tenho direito, que conquistei, as pessoas que querem ficar perto de mim por vontade própria e não porque eu tenho de implorar por isso ou algo parecido.
Queria ter mais tempo pra sair.
Queria ver mais as pessoas que eu gosto.
Queria estudar muito.
Queria não me sentir culpada a cada passo que eu dou dentro dessa maldita casa.
Queria acreditar mais no que as pessoas me dizem e não sei se não consigo acreditar porque mentiram demais pra mim, porque me enganaram demais, porque omitiram demais ou porque eu nunca acreditei em ninguém porque sinto que a maioria das pessoas não acredita ou não se importa com o que eu digo.
Quero sair daqui.


Eu só quero ir pra casa, me jogar num lugar confortavel, ouvir um CD meu e ficar lendo um livro. Eu nem vou exigir pessoas ao me redor, eu só queria ficar quietinha sem ninguém ficar me jogando coisas ridiculas na cara que eu não preciso e que eu não tenho que ouvir.

Dia após dia

Me irritei, me estressei, me magoei, me perdi, perdi dinheiro, fiquei aos prantos, li um livro em inglês, joguei sinuca, dormir na casa do Heyner, fiquei com raiva de alguém, estou com nojo de alguém, me sinto aliviada e esse é o relato dos meus últimos dias não necessariamente em ordem ou relacionados.

Estou me sentido feliz, sinto que algo está pra acontecer, algo muito BOM, porra!

Depois eu posto algo decente, mas é o seguinte: When I woke up tonight I said I'm, I'M GONNA MAKE SOMEBODY LOVE ME! And now I know, now I know, NOW I KNOW, I know that it's you! You're so lucky!

Sinuca, baby!

Não faz nem 30 segundo que eu acabei de ver o clipe da Lady Gaga - Just Dance e assim, foi um dos clipes mais doentes e mais reais da história.
Tudo aquilo que tava acontecendo na festa acontecem em festas mesmo, as pessoas surtam e meldels, o que é ela se esfregando e rebolando em cima da baleia inflavel dentro de uma piscina de criança?

Sobre o final de semana, conheci muitas pessoas legais, roubei um livro (que eu vou devolver amanhã, calma), peguei um livro no meu curso de inglês, tenho contas mil a fazer, fui na Laika e tava UMA MERDA, quer dizer: A música tava ótima, o lugar era ótimo e dava uma mega vontade de ficar porém eles disseram que tinha open até a uma da manhã, chegamos lá e a open era feita de suco de morango (sério, suco de morango MESMO). Mas no sábado eu sai com o Heyner e eu conheci o Leandro e nossa, foi realmente muito legal conhecer ele, curti horrores, ele me pareceu ser super legal, tem um senso de humor beeem legal e joga sinuca bem pra caramba (essa parte eu não gostei porque se eu tivesse apostado eu teria perdido até o toba pra ele).


Eu tive aula na sexta e uma guria da minaha ula ficou agindo igual uma criança emburrada porque eu estava sentada do lado da melhor amiga dela, foi bem ridiculo a ponto dela ir embora no intervalo.

Skoob!

Me viciei no skoob, ESTOU TOTALMENTE VICIADA EM UM ORKUT DE LIVROS!
Gamei naquilo, tu vai lá e marca os livros que tu já leu, que gostaria de ler, que gostaria de ter, que tem, que emprestou. Pode ser mangás, livros, enfim, literatura! No ínicio eu achei legal porque daí tu pode ver o que tu já leu e eu me surpreendi de ter lido "tudo" aquilo, quer dizer, eu nunca imaginei que já tivesse lido mais de 100 livros, e lido mesmo, tá! Do início ao fim já que lá tem até a categoria "Abandonados", livros que tu não teve saco ou não pode terminar. Achei muito legal que tu pode inclusive marcar a página onde parou e assim o skoob faz uma média de quanto por cento tu já leu.

Porque que eu gostei tanto? Bem, por muitos motivos!, mas principalmente:
- Sempre quis fazer parte de algum clube do livro, clube de literatura, clube de mangá, algo assim em que se lê algo e se comenta, se debate depois. Juro que eu sempre quis isso;
- Eu li uma trilogia da Nora Roberts onde havia uma moça que era dona de uma livraria/cafeteria/restaurante e ela organizava uma noite da literatura semanal e discutiam em cima do mesmo, o nome da personagem era Mia e ela era simplesmente encantadora. Desde então eu tive ainda mais vontade de fazer parte de um clube de literatura, ela parecia tão a vontade, tão prazerosamente confortavel em estar discutindo sobre os livros, sobre as histórias e hipóteses, eu simplesmente morri de vontade por causa do livro.


E agora de uma maneira ou de outra eu achei! E já achei mais algumas pessoas que tem e eu fui (sem vergonhadamente) perguntar a eles sobre determinados livros que eu quero muito ler, já fui perguntar se é difícil de encontra-los ou não, estou me sentindo quase confortável como a Mia. Me sinto feliz por um site de livros.

Acesse: http://skoob.com.br, faça um perfil lá e me adicione! Procure por Beul ou acesse o link do Skoob que está no meu orkut. Ou melhor, clique aqui.

Tapa na cara

Como eu sou escrota. Beijei o brete do Gabo na frente dele e eu nem vi que o brete era dele, eu nem sabia o nome do guri, eu nem vi que o Gabo tava afim dele. Palmas pra mim!
E a bofetada da noite qual foi? Foi o Gabo vir me perdoar no msn sem eu nem saber de nada disso. Eu pedi milhões de desculpas sabendo que não hão de funcionar em nada porque eu nunca perdoaria como ele veio fazer, mas eu invejei ele.
Foi o melhor tapa na cara de desprezo que eu já vi, ele veio até mim, me falou o que eu tinha feito, falou que ficou chateado mas que me perdoava mesmo assim porque não deixaria um brete atrapalhar amizades mesmo que ele tivesse trovando o guri fazia um mês. Nada como saber pisar, sair por cima e com classe.

imagem meramente ilustrativa

Gabo, desculpa de novo, acredito que vou falar isso por algum tempo porque eu não bolei outra maneira de reparar isso ainda. Obrigada por relevar e obrigado por ter ne dado esse tabefe na cara, ele foi merecido e perfeito, eu jamais conseguiria fazer melhor.

Escrever, escrever e escrever!

E aí, qual é a situação? - By David.
Sabe quando você fica empolgada com algo super legal? Estou me sentindo assim. Eu deveria falar sobre o meu encontro com o meu ex namorado ontem e falar que eu fiquei com ele ou fala sobre o comportamento torpe do Rafael, mas não! Não tenho porque falar de coisas assim sendo que eu posso falar sobre coisas bem mais legais, muito mais legais.
Achei uma escritora (de tudo) na internet, ela tem alguns textos bem legais que me fizeram ter vontade de escrever, me lembrou como eu tenho essa veia "torta" pra escrita e que eu devo aproveitar isso enquanto meus dedos, minha memória e esse meu corpo e mente moribunda me permite faze-lo. O nome dela é Tati Bernadi e é escritora, roteirista, publicitária e além de ter o site próprio ela tem uma coluna que se chama "São Paulo: Crônicas com Endereço" no site ViajeAqui.
Não menos importante que isso hoje eu conversei muito com o Heyner e descobri que ele também tem um blog! Isso é ótimo, tenho descoberto várias pessoas que tem blog ultimamente, antes dele eu havia descoberto a Isa (que é um filha da puta que escreve bem PRA CARALHO e não é exagero meu), conversando com o Heyner eu descobri que nós temos muitas coisas em comum e daí eu resolvi passar uma coisinha que eu havia escrito faz muito tempo e ele me "convidou" pra uma espécie de grupo de teatro que ele vai montar ou montou, eu não entendi muito bem, mas ele disse que eu tenho uma maneira teatral de escrever e nossa, eu fiquei muito feliz e as coincidencias não pararam por aí. Mais tarde eu estava conversando com o Pedro (que é outro filho da puta que escreve muito bem) e eu conheço ele faz MUITO tempo, ele tava escrevendo mil fics ao mesmo tempo e uma delas é uma Hogwarts Gossip Girl com personagens nossos de quando nós jogavamos rpg baseado em Harry Potter e eu passei esse texto pra ele também e ele elogiou e nossa, eu fiquei realmente empolgada com a situação toda, porque foram muitas coisas unidas, sabe?
Falando em Isa, hoje eu peço pra que todos coloquem em suas orações o nome da Isadora, okay? Ela está com problemas com o ex namorado dela que se ilude horrores.

Esse é pra ti, Isa! Pra quem estiver interessado dá pra comprar nesse site e tem várias versões.

Então vamos rezar por ela porque todos nós já passamos por aquela velha situação:
- Mas eu não entendo porque nós terminamos...
- Porque eu não gosto mais de ti. E "nós" não terminamos, quem terminou foi eu, benhê.
- Mas eu não entendo...
- É que não tem o que entender.
- Mas tudo era tão bom...
- É que tu não me conhecia, sabe.
- Mas nós podemos nos conhecer.
- É que eu não quero conhecer.
- Mas eu estava me contendo, eu posso ser diferente... Eu sou diferente!
- É que eu não quero que tu seja diferente, eu não te quero mais.
- Mas porque?!?!
- Porque NÃO, porque eu não te amo, porque não tem quimica.
- Mas...

CHEGA DE MAS PELO AMOR DE DEUS! CADÊ O AMOR PRÓPRIO DESSE CIDADÃO?

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Pense em RAIVA. Agora multiplique por 9654165145239654876.

Agora respire fundo (depois de gritar no telefone e deixar o condominio todo surdo) porque você sabe dar o troco como ninguém.

Big Girls Don't Cry

De vez em quando o meu amor pela TNT desperta e eu lembro que eu acabo sempre assistindo filmes interessantes lá mesmo sendo quase sempre dublados. Estava eu passando canais aleatoriamente quando eu vejo uma menina com mais ou menos 15 anos e os cabelos louros BRANCOS, sobrancelha da mesma cor, os olhos azuis esverdeados e eu fiquei inacreditada com a cor dos cabelos dela e acabei vendo o filme todo. Dublado é uma merda, descobri depois que o audio original do filme é alemão e eu fiquei me roendo querendo rever em alemão. :/
O nome do filme é "Big Girls Don't Cry" (Grosse Mädchen Weinen Nicht, aham) e eu gostei pra caramba do filme, me lembrou que eu não sou nada corajosa comparada a outras pessoas (e não a situações) e que gurias são realmente más e vingativas quando querem (ou quando perdem a noção mesmo). O nome da tal menina é Anna Maria Mühe.

Analisando depois de ter visto todo o filme eu não fico impressionada com ele e sim cautelosa com algumas meninas que eu conheço em especial as mais novas que se sentem. Pra mim o filme foi bem um exemplo de valores distorcidos e fedelhas com valores distorcidos, querendo chamar atenção e etc é algo que não falta, isso pode ser perigoso não no sentido de:
- Haha, tá achando que tá falando com quem?
- Con... tigo? - "Com ... uma fedelha?"
- Aham, cuidado como fala comigo.
- Não não, vou cuidar.
E sim no sentido de:
- Haha, tá achando que tá falando com quem?
- Con... tigo? - "Com ... uma fedelha?"
- Aham, cuidado como fala comigo.
- Não não, quem tem que tomar cuidado com isso é tu, não eu.
Saca? Será que eu consigo expressar o que eu queria dizer?
É como aquela velha história de aprontar e não estar preparado para as consequencias (ou se quer esperar por elas, porque tem gente que faz as coisas e acha que nunca vai voltar, né), acho que agora eu consegui me expressar. :s

Home

Posso falar? Meu irmão é uma piada. :D

Daí eu pequei a gripe do porco

Então, vou falar. Não gostei.
Sim, eu peguei a gripe locona lá (fui diagnosticada hoje) e daí coisas chatas começaram a acontecer:
- Pessoas com medo de mim na rua porque eu simplesmente estava DE MÁSCARA
- Amigos meus surtando por causa disso
- Pais de amigos meus surtando por causa disso.

Eu como pessoas doente vou dizer exatamente o que eu tô sentindo e passando pras pessoas pararam de surtarem:
- Febre alta que não passava no ínicio mas que agora com qualquer remédio de merda pra febre ela passa
- Dor no corpo causada pela febre
- Tosse com catarro
- Muita dor de cabeça, parece que eu tô de ressaca
- Calafrios por causa da febre.

A questão é: Quem é que nunca teve esses malditos sintomas por causa de qualquer inflamação na garganta ou uma gripe aleatoria? Olhem pelo lado bom, eu nao fico espirrando, eu não fico com o nariz escorrendo e nem nada porque o nariz não fica entupido e tals.

É trash isso tudo porque quem tá doente sou eu e quem tá se preocupando com as pessoas sou eu e tem gente ainda achando absurdo e tals. É trash que quando tu pensa que amigos estão ali pra todas as horas as pessoas começam com não-me-toque's ridiculos.

Não é ebola, é só uma gripe estupida que mata menos gente que a gripe normal, fikdik.

Gripe H1N1

Olha só, essa história de gripe aqui no Rio Grande do Sul é bem bizonha e tudo mais, as pessoas estão começando a andar de máscara nas ruas e eu tô pensando muito seriamente a aderir. Porque? PORQUE É UM LUXO! :O


Imagina as pessoas de máscaras nas ruas e zuando horrores? Sou a favor de andarmos todos de máscaras decoradas (sangue, bichinhos, plantas, desenhos mil, whataver) nas ruas e tudo mais, tipo, prevenção contra a gripe e ainda vamos nos sentir como aqueles animes legais que as pessoas usam máscaras.

Quero essa, fikdik.

E ai, bora fazer o movimento? :O
Unisinos adiou as aulas também só pro dia 17/08, acabei de ver o jornal, acho que a coisa tá começando a ficar punk.

CARA-LHO!

Eu parei de escrever por tantos motivos e um deles é que eu escrevi algo há um tempo atrás e perdi isso e foi tão perfeito que nem eu reconhecia que havia escrito o mesmo.
Hoje um amigo meu reencontrou esse texto em meio a CDs dele e isso significa muito pra mim, é um sinal!... Eu acho.

Anja Garbarek - The Last Trick

Agora a internet voltou, amanhã eu voltarei a trabalhar na BrasilDX, tenho milhões de pendencias pra resolver, está passando Os Incríveis na globo, eu fui pra casa no final de semana depois de um mês, minhas aulas começam semana que vem, pra variar eu estou sozinha (meu celular é 81476969, certo?) e eu tenho dormido numa cama fria debaixo de uma janela mais fria ainda (aceito camas de terceiros, certo?).

Ou seja, nada mudou, é isso aí. (H)

- NET, Belisa, Booom Diiiiaaaa~~! - atende cantando.
- Hã... É da NET? - Cliente desconfiado.
- Siim, Senhor! - Impossivelmente simpática.

Junina

Vontade de ir numa festa junina/julina, elas geralmente são tão legais! Hoje eu e a Ari estavamos falando e acho que iremos fazer uma noite "poker junina" na casa dela.
Ando com muitas vontades ultimamente.
- Vontade de beber quetão
- De rir com pessoas úteis sobre coisas inúteis até me acabar
- De caminhar sem ter o que fazer, arrastar os pés com as mãos nos bolsos e respirar ar puro sem pressa, sabe?
- De internar meu tio, nao aguento mais ele, ele perdeu a pouca noção que tinha. Agora ele olha TV e fica falando com a TV, ele nao pode ver alguem se beijando na TV que começa a gemer e fazer barulhos nojentos sexuais
- De dar fim a coisas que comecei mas que não sei como terminar já que elas já não me deixam mais contente, não me satisfazem mais e tudo mais, sabe, não sei o que fazer.
- Vontade de jogar video game debaixo de um cobertor sozinha, tenho dado muito valor a minha presença, minha solidão.

Não é que eu tenha crescido, amadurecido, me afastado ou algo assim mas eu já não tenho saco pra certas coisas, não tenho saco pra certas piadinhas velhas e hábitos velhos, ciclos que se repetem e me irritam só de saber que eles existem.
Eu não sou cega.
Pode vir e passar o rodo onde quiser.
Pode me evitar e depois tentar lamber.
Pode se apegar a mim por valores superficiais.
Pode tentar tentar me agradar por educação.
Eu não vejo tudo, mas eu acho que percebo muita coisa e não é porque eu não falo que eu vi que eu de fato não vi, tô de saco cheio de ser tirada pra tapada ou sei lá o que, mas continuem fazendo isso, eu nem me importo com vocês que ficam fazendo isso aê pra mim. u_u

Ch-ch-ch-ch-changes!

A evolução é uma coisa meio ridícula de vez enquando, exemplo maior disso é o msn: Quanto mais evoluído, mais lento, até adicionar contatos agora é um saco, ele fica lá "pensando", faça-me o favor, TÔ PAGANDO ESSA MERDA, UÉ.
Nesse meio tempo em que estive fora descobri muitas coisas diferentes:
- Eu sou um alién porque minhas pupilas dilatam e retraem muito rápido e que as minha pupilas geralmente ficam bem dilatas (?)
- Mangakás tem mãos pequenas
- Eu tenho mãos tipo Holic, dai eu fui desenhada pelo CLAMP (essa há muitas controversias, que sonho seria se eu realmente tivesse sido desenhada pelo Clamp ¬_¬)
- Que é dificil ser telemarketing, gente, é dificil, vamos parar de xingar as pessoas aí.
- E por fim, vou sentir falta dos meus colegas da facul, mimimi. ç_ç MAS EU VOLTO, PORRAAAAAA

Beul - Comuna (na frente) - Silvio - (ao fundo) - Ariane - Thaís

Beul - Fabrício - Josi - Ariane

Uma aranha realiza operações semelhantes às de um tecelão, e uma abelha envergonha muitos arquitetos na construção de sua colméia. Mas o que distingue o pior arquiteto da melhor abelha é o fato de que o arquiteto constrói sua estrutura na imaginação antes de erigi-la na realidade.

Karl Marx

Porco por dorgas

Eu morro e não vejo tudo. Justamente quando eu tenho um drogado dentro de casa eu leio coisas que me fazem rir no Planeta Bizarro:


Homem é flagrado trocando porco por drogas nos EUA
Vendedor tentou disfarçar e disse que o porco era para festa.Enquanto a polícia efetuava a prisão dos dois, o animal sumiu.

Eu ia falar coisas legais como que eu tô numa lan house beem legalzinha perto do meu trabalho e que não é cara e que eu deixei todos os e-mails em dia \o\, mas depois dessa eu só consigo rir, puta que pariu.

- Então, aceita o porco aê, vai. ;x
- Um porco?!
- É, ta super em alta, gripe suína, faz a mão aí ;x
Traficante num momento tenso em sua vida.


Traficantes devem rir muito, fala sério. AHSIUhaSIUHiasueaShuASE

Matando tempo

Ainda quero roupas da Firefox e nossa, meu blog na última semana ganhou dois novos seguidores! Um deles eu conheço e a outra não então, hã, pessoa desconhecida seja bem-vinda! [?]
Enfim, a aula foi uma merda e quando eu resolvi sair ela ficou interessante pra variar, passei a aula toda desenhando e pra dizer que eu não anotei nada eu anotei duas frases sobre... Esqueci, mas eu anotei.
- Eu deveria ter respondido e-mails e não respondi;
- Eu deveria ter refeito o trabalho e não fiz;
- O trem deveria ter saído da greve e não saiu.
Ou seja, ninguém fez sua parte pra porra nenhuma, olha que coisa triste.
Meu treinamento começa quarta-feira o que quer dizer que eu não volto pra casa no final de semana e assim sendo eu irei no evento sábado ou domingo, eu vou ver qual dos dois dias eu não vou ter treinamento.

A questão é que uma coisa engraçada tem acontecido:
-> Na segunda fase do meu processo seletivo do trabalho eu cheguei super cedo lá porque não tinha trem mais tarde, então supostamente só eu deveria estar lá mas tinha mais um guri, nós fomos chamados e ficamos numa sala conversando e descobrimos que tinhamos inumeras coisas em comum e ficamos rindo, foi engraçado.
-> Eu fui selecionada e tudo mais e eu nem sabia se ia ver o guri de novo.
-> Hoje eu fui levar os documentos lá na empresa e nem era tão cedo, era quase 10hs da manhã, adivinha quem é que tava lá entregando os documentos também? Haha, foi engraçado, acho que eu vou ter um colega de trabalho divertido. :D

E daí que eu não tô com cabeça pra pegação, e daí? Segundo a Matroska eu não faço coisas normais e eu sou estranha por causa disso. Então tá, o que é que eu vou fazer? >D

- Necrotério.
- ...Oi?
- Hã... Net Virtua, Belisa falando, boa tarde, rs.
- Denise?
- Não, Belisa, senhora.
- Melissa?
- BE-LI-SA, senhora.
- Tá, que seja, então Delisa...
- ... ¬_¬.
- Delisa, né?
- É, pode ser. ¬_¬
- Então, eu gostaria de saber sobre os planos.
- *Beul explica*
- Ah... Mas isso é muito caro e ainda tem limite de download, eu não quero comprar mais não. :/
- Ah não?
- Não. ò_o
- Ahhh NÃO? ù_ú
- NÃO. ò_ó
- Tudo bem então, senhora. *barulhos estranhos começam na ligação*
- Okay... Hey, que barulho é esse?
- *barulho para* Que barulho, senhora? Não há nenhum barulho. *barulho recomeça*
- Tem sim!
- Não, não é barulho, são mantras, senhora.
- Ma... Mantras?
- Sim, estou recitando mantras, senhora.
- Porque tá fazendo isso? :O
- Primeiramente era pra senhora desligar a ligação. ¬_¬
- Ah, eu vou desligar então. Mas porque você continua? ¬¬
- Ah, por nada, senhora.
- Ah, si... GAH!
- *recitando*
- GAAAAH!! - cliente se asfixiando com a própria lingua.
- Net Virtua agradece sua ligação, tenha uma boa tarde. :D

yes, yes, YES!

E daí que agora eu posso falar: Consegui um emprego!
Lá onde a Thata trabalha, na Contax! Yes! *-* Sim, eui fui lá, passei em todas as seleções e só falta levar os papéis. E porque eu não falei nada? Ah, porque sempre que eu conto algo tem sempre alguém botando olho. :B

QUERO ROUPAS DA FIREFOX e não achei caro, viu? Não me importo de me chamarem de comprada, vendida, paga pau e o caralho, nem dô bola, quero e ponto final e vou ser muito feliz com as minhas roupas da Firefox.
Amanhã eu vou pra casa! Acho que vai ser um dos meus últimos finais de semanas decentes e tudo mais então eu vou aproveitar ao máximo com as pessoas que eu quero! E sabe dia dos namorados? Acho que esse ano vai ser divertido. - Belisa planejando passar o dia dos namorados sozinha caminhando comendo pipoca na redenção. :D
E não, não é que eu não tenha com quem passar ou algo assim e sim que eu quero passar assim, sei lá, me deu vontade.

Sobre o MSN: Limpeza de contatos, se você me ver off por mais de 48hs é porque você foi deletado e/ou excluído. :D

Fórmula

Sempre precisei de um pouco de atenção. Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto e nesses dias tão estranhos fica a poeira se escondendo pelos cantos.

Faz dias que essa música fica na minha cabeça, eu não posto desde antes do meu aniversário, coisas muito ruins tem acontecido que me impedem de postar. Acho que eu tenho mais ódio de drogas do que nunca depois dos últimos acontecimentos.

Eu espero que as coisas deêm certo pra mim, eu acho que eu mereço um pouquinho. ;_;
Ou eu tenho feito coisas muito erradas e não mereço;
Ou as pragas realmente tem pego em mim porque sabe, eu pensei que não existem muitas pessoas querendo meu mal mas eu sei que eu moro com uma que deseja fortemente que eu seja atropelada;
Ou não é pra ser;
Ou eu simplesmente não mereço. Mediante a isso eu não sei que opção escolher ou aceitar porque todas elas são tristes, todas elas não melhoram em nada e todas elas são culpa minha.
As vezes gosto de pensar que nós passamos por coisas ruins pra percebemos como as coisas boas são realmenre boas, darmos valor. Talvez eu não tenha dado valor... Acho que é isso.

Tem uma pessoa no meu orkut, o Marcos, dizendo que me conhece, sabe, isso me enxe o saco porque eu odeio que digam isso, me faz parecer óbvia, eu me sinto óbvia. Eu não sei se ele tá se aproximando querendo ser meu amigo ou sabe-se lá o que, mas se for pra ser meu amigo, se ele quer que eu goste dele e essas coisas todas ele já começou pelo caminho errado e mais torto de todos, poor boy. Não que haja uma "fórmula" mas nossa, ele começou pelo pior lado possível e tipo, eu não penso nessas horas em coisas como "mas as coisas são melhores quando começam de maneira diferente, imprevisivel" hã... Isso tudo foi bem previsível, Marcos :D e hm, ele disse que tem sei lá "o dom" de conhecer as pessoas por fotos e detalhes e não sei o que... Eu tenho o dom de mandar os outros tomar no cu. HAUSIHEUIASHEIUSA - perde a compostura pra variar.

Ciúme, ciúme, ai ciúme. Odeio quando eu não quero me importar e acabo me importando, odeio ficar emburrada igual uma criança por causa de um maldito nick, vai se foder. ~_~

Lalalá

Daí que eu falei merda, eu avisei que ia falar, não avisei?
Não que isso justifique o que eu disse, mas eu sabia que ia falar e falei, nessas horas a minha "grande maturidade" que muita gente fala vai pelo ralo.
Fazia muito tempo que eu não sonhava com ele e na noite retrasada eu sonhei, doeu um pouco. Não, não foi um pouco, foi muito.

É assim que funciona: Não consigo deixar as coisas bem, não consigo deixar elas perfeitas, sempre me incomoda de tal jeito que eu tenho que estragar, brigar e por aí vai.

O pior dos fracassos é quando tu não consegue se controlar sobre coisas que só tu sabe, coisas que escondemos, já faz alguns anos que eu tento parar de-va-ga-ri-nho, mas fica cada vez mais sem querer, quando eu vi eu já fiz. Será que alguém sabe que eu tenho um hábito compulsivo MUITO FEIO? Haha, acho que não.

130 postagens

Na verdade azar é como sorte, felicidade, amor, essas coisas, você nasce com a propensão a ter, é simples. Tem pessoas que nascem propensas a terem sorte, a serem felizes, a amarem por uma vida inteira. Eu nasci com azar. Não entendam azar como "falta de sorte", são coisas distintas.
Por exemplo, é falta de sorte não ganhar na loteria, por mais dinheiro que você deva, por mais rico que queira ser e por mais que isso vá resolver todos os seus problemas ou algo assim ganhar na loteria não é como o salário que você tem direito a receber quando trabalha ou como transar, um dia tem que acontecer, não, se não acontece, pronto, não aconteceu, que assim seja.
Agora azar é você apostar na loteria, manipular a maquina, subornar a pessoa que controla a maquina, saber os números pra ganhar, apostar neles e no dia do sorteio falta luz e a pessoa que você subornou ficar doente. Além deles fazerem o sorteio manualmente o seu plano foi por água abaixo, isso é ter azar, é meu caso.
Azar é quando algo óbvio, comum, corriqueiro, simples, certo deveria acontecer e algo absurdo impede isso. Aliás, quando isso acontece UMA vez é um acaso, um acidente, enfim, é azar mas tudo bem, acontece, nem tudo é perfeito sempre. Mas quando você é SEMPRE azarado daí as coisas começam a enxer o saco, é meu caso. Ultimamente eu só me conformo.
Não consigo emprego?
- Ah, de boa.
Faltando dinheiro?
- Contorna-se.
Nâo consegue ficar com ninguém?
- Deixa, não preciso de ninguém mesmo pra ser feliz.
Não consegue boas notas?
- Ah, eu estudo na próxima.
Saúde vai mal?
- Nada que paracetamol, sono e comida não resolvam.
Amigos te dão as costas?
- Tudo bem, eu nem conhecia a pessoa direito, quer dizer, o que são 3 anos numa amizade, né?
Teus pais não te escutam?
- Ai, normal, né, todo mundo não dá bola pras pessoas de vez enquando.
Teus pais não percebem quando tu está com problemas?
- Alôu, o mundo gira em volta de mim? Óbvio que não.

O que eu quero dizer é que até agora eu me conformei e sério, não é exagero quando eu digo que tenho muito azar embora algum filho-da-puta vá ler isso e vá dizer que é, que eu não faço por onde, que eu não faço por merecer, que eu colho o que eu planto, que a culpa é sempre minha, quer saber? Vai tomar no cu, tua opinião não tá me interessando agora.

Estou chateada sim, estou triste sim, passei metade da palestra inteira chorando sem conseguir prestar atenção na merda sobre a guerra da sesseção e se uma pessoa percebe que eu estou constantemente sob pressão é muito.

Não vou pra casa esse final de semana, não vou semana que vem, só vou voltar pra casa depois do meu aniversário a pedido dos meus pais.

"Então, é melhor tu ficar aí."
"Mas, Pai, eu combinei com os guris que eu ia pra casa hoje."
"Belisa.."
"Pai, é sério, eu combinei..."
"Eu entendi, mas é melhor que tu fique."
"Mas, Pai, eu prometi pro Rafa que eu ia, eu combinei com ele, Pai."
"Mas tu pode ir no final de semana que vem."
"Eu sei disso, mas eu combinei com ele..."
"Eles vão entender."
"Mas o Rafa, Pai..."
"É melhor assim."

Eu tentei, eu juro que eu tentei. Parece pouco, mas eu tentei. Mais uma semana na casa da minha avó, mais uma semana com o meu tio, mais uma semana longe das minhas coisas, dos meus mangás, dos meus animes e do meu irmão e não é só. Sexta-feira é meu aniversário e vai ser uma merda, eu não quero fazer nada, não quero ver ninguém e eu tenho motivos pra isso, as coisas andam uma droga pra mim a ponto de eu ir na biblioteca e ver que tem R$ 12,00 de multa sendo que não fui eu que usei meu cartão, sabe o que é no dia que é o cúmulo do azar tu pensar "Vou pegar um livro, pelo menos vou passar o final de semana enterrada em um livro" e não poder porque tá devendo algo que nem sabia?

Domingo, 17 de maio: Aniversário do Léo, ele me convidou e eu não poderia ir, até parece um sinal pra eu ir, não sei, acho que não vou, 85% de eu não ir, mas nunca se sabe.
Segunda, 18 de maio: Aniversário da Ari, eu não comprei um único presente legal, perdi o endereço dela no msn pra enviar uma carta e é capaz de eu não ter nem R$ 2,00 pra mandar a carta.
Quarta, 20 de maio: Eu deveria assistir um filme pra essa aula do Woody Allen mas a internet na casa da minha avó é uma merda que não permiti eu baixar nada, ela não tem DVD pra eu alugar o filme, como eu vou fazer? Não sei, vou tentar me matar antes como desculpa.
Quinta, 21 de maio: Aniversário da Taísa (espero ter escrito certo), irmã do Visari, era pra eu ir numa pizzaria com eles pra comemorarmos os nossos aniversários. Seria divertido mas não será porque eu evidentemente não vou poder ir porque o destino me ama.
Sexta, 22 de maio: Inglês as 9hs da manhã, isso quer dizer que no dia do meu aniversário eu terei que acordar as 7hs da manhã. Não posso ir pra casa, meus pais talvez venham me ver, não vou ver o Rafa e o Visari, era pra eu ir no Cord fazer algo ou ir no Beirut ou sabe-se lá o que, provavelmente não vou fazer nada e vou ficar na fossa curtindo meus 19 anos sozinha, odeio meu aniversário.
Sábado, 23 de maio: Tenho que ficar em Porto Alegre ainda, tenho palestra pela manhã, quem sabe eu vá pra casa.

Isso me faz lembrar a Matroska me falando sobre o inferno astral que antecede os dias do nosso aniversário. Valeu aê, dessa vez pegou pesado, Deus. (Y)

Rafa vtnc

Eu estava olhando pro Ikki quando meu celular começou a tocar, ele não parava e eu procurar por todos os bolsos da minha roupa estranha e mesmo assim ele não parava, de repente eu achei e tudo ficou escuro, mas ele continuava tocando. "Soneca" ou "Desligar", era as opções que ele me oferecia as 6 horas da manhã, "Desligar", e voltei a dormir até as 6:30, quando eu sai correndo de casa no meio da maldita chuva.

Belisa ama chuva mas estava pouco agasalhada pra enfrenta-la e isso a fazia odiar, não bastava o horário, o frio, o ar condicionado ligado do trem no inverno, a roupa tinha que estar molhada também, sem solução. Chegou no curso numa correria, entrou na sala, tinha uma senhora já sentada lá, se sentiu um lixo por estudar com uma mala e só. De repente o Leonardo chegou, o garoto com quem fez a aula inicial, ele abriu um sorriso estranho de reconhecimento e eles ficaram se olhando rindo na sala, a aula não prestou depois disso. Claro que estudaram, mas ficaram rindo e traduzindo e inventando coisas absurdas como se realmente soubessem falar inglês.
"Como as pessoas podem saudar amigos próximos, familiares e colegas de trabalho?"
"The people can greet with hugs, kisses on cheek or secret hand shake."

Saíram de lá, pegaram o mesmo ônibus e foram conversando animadamente, o dia já não parecia tão ruim, na verdade o dia estava ótimo. Já havia esquecido que não tinha tomado café da manhã, que estava encharcada, que iria pegar o trem gélido de novo e que iria a pé pra casa na chuva ainda, havia esquecido tudo. Gostava de conversar com ele, havia um reconhecimento estranho de ambos os lados... Os assuntos acabavam mas eles sempre tentavam puxar assunto, não havia o que falar mas eles queriam falar.
No final chegaram ao destino onde cada um iria para um lado, ele disse que a casa dele era duas quadras pra baixo daquela rua, era perto, ela disse que ainda tinha que descer até o metro. Nesse momento ele lembrou que fariam a próxima aula juntos novamente e seria exatamente no dia do aniversário dela, ela havia comentado, mas o aniversário dele estava próximo então, era no próximo domingo.
"A minha casa é ali embaixo mesmo e domingo eu vou fazer uma festinha, tu não quer vir?"
"Domingo?"
"Sim, é meu aniversário, vai vir um monte de gente, uma menina de Cabo Verde, outra da África do Sul, umas pessoas que estavam na Austrália..."
"De onde tu tira esse povo todo?"
"UFRGS, minha filha, UFRGS! Hahaha"
"Haha... Ah sim, então, eu não sei se posso vir..."
"Porque?"
"Bom, eu acho que não vou estar aqui no final de semana, eu tenho que ter certeza disso..."
"Façamos assim então, nos falamos no orkut! Eu mando o convite do meu aniversário, o endereço e o telefone e daí tu me liga e a gente se fala."
"Tá bom."
"Vai ser divertido, tenta."
"Uhum."
Se despediram e cada um foi pra um lado, faixas de pedestres diferentes.
Ela desceu a Borges pensando, seria divertido sim, fazia algum tempo que não saia com ninguém, que não conhecia novas pessoas, que não metia a pontinha do nariz pra fora da bolha de amizades que tinha, medo de estourar sem querer. Mas pensava também que sempre sobrava nesses lugares, que não conhecia ninguém... "Mas é assim que as pessoas se conhecem, certo?" ia pensando enquanto ia em direção a RDP pra dançar uma ficha de pump it up antes de voltar pra casa.
O retorno foi assim, pensativo, a chuva faz pensar como nunca, ela faz com que nos concentremos mais facilmente. "Saudade... Mas será mesmo que eu tô sentindo isso? Quer dizer, a poucos minutos eu tinha até esquecido...". Lembrava o que havia sentido a primeira vez que tinha visto o Leonardo, uma sensação estranha e familiar, parecia que já o conhecia e a conversa fluia exatamente dessa maneira, isso incomodava um pouco devido a atual situação que se enfiara.
Entrou em casa, ouviu coisas desnecessárias e precisava avisar a Matroska que não iria vê-la à noite, estava gripada, cansada, molhada, com dor de ouvido e dor de cabeça, não era a noite de sair pra beber e jogar sinuca infelizmente. Ligou o computador, MSN.
Todos estavam online, menos ela, o Rafael estava online, foi falar com ele. Nem pensou, simplesmente foi, quando viu já havia apertado enter e isso a fez pensar ainda mais "O que é que tá acontecendo comigo?", não era de fazer coisas automaticas assim.
Ele respondeu, estava acordado por um milagre, conversasr idiotas, aleatoriedades, coisas que não precisavamos compartilhar mas que falamos por que deu vontade, nada havia mudado então. A dúvida seguia. Começaram a se despedir, ele iria sair e ela iria dormir, havia dormido pouco e sonhado com o ex namorado, combinação perfeita pra uma noite de sono péssima. Ele avisou que ia tomar banho, ela não acabou não dando muita bola, normal, respondeu o que tinha que responder, já estava começando a ficar mal humorada com o sono insistente e com as dúvidas idiotas mas que na verdade eram sem motivo algum erraizadas demais.

x Rαfα 『The Answer Lies..』Hum |3 ~ diz:
*vo da jeito de arrumar o quarto e tomar banho ~___~
mas ta friooo X-X~~ vou ali
CasperGirl diz:
*tah
*e eu vou dormir
*pra trabalhar mais tarde
*'-'
x Rαfα 『The Answer Lies..』Hum |3 ~ diz:
*ta
*e to com saudade, vem logo praga
CasperGirl diz:
*._.
*seu idiota >D
x Rαfα 『The Answer Lies..』Hum |3 ~ diz:
*teu cu ¬¬
*e to falando serio
* çç
CasperGirl diz:
*imagina se tu soubesse de alguma coisa >D


Eu não quero ir pra casa, eu preciso ir pra casa.
Se sem saber ele já faz eu mudar totalmente de idéia e faz as minhas dúvidas irem pelos ares, imagina se ele soubesse o que não iria conseguir de mim. :3

Yellow Day

Nós costumávamos ser como gêmeos em sintonia
A mesma energia agora é bateria morta.
Costumávamos rir do nada agora você está sem graça
Eu deveia saber que você não ia mudar.

HAHAHAHAHA, né?

Ai se eu soubesse antes, acho que não teria gasto tanto latim.

Bora beber do lado do beco hoje? Com que dinheiro? NÃO SEI, mas vamo?

Fuck Day

Eu queria estudar inglês mas não posso porque meu tio está ouvindo os fones.
Eu queria fazer um curso com palestras mas não posso porque estou em débito.
Eu queria ver meus amigos e minha família nos finais de semana mas não posso porque talvez consiga assistir as palestras.

Eu quero um emprego.
Eu quero ganhar uma aposta. (e vou ganhar, Matroska!)
Eu quero que certas pessoas morem perto de mim.

Falando nisso, quem aposta mais? Vou começar a apostar mais em relacionamentos alheios, melhor que apostar em cartas, cavalos, essas coisas.

If you love me won't you let me know? So if you love me why'd you let me go?

As coisas estão estranhas, muito estranhas. Paixão é uma febre que passa de duas maneiras: Remédios ou pelo tempo, no meu caso sempre acontece pelo tempo... a menos que alguém fique me jogando inesperadamente na chuva a toda a hora, daí eu fico com mais febre, nariz entupido, dor de cabeça, doente. Doente pela pessoa. Acho que eu realmente sou incostante demais, acho que eu realmente sou imprevisivel... ou talvez eu seja previsivelmente imprevisivel.
Não tem só que alimentar, tem que variar também... Tem pessoas que enjoam uma das outras e de seus relacionamento depois de anos, eu costumo enjoar depois de horas, dias.
Matroska está certa: Eu não tenho confiança. Por isso eu sempre acabo procurando nos guris que eu gosto as coisas que eu gostaria de ter, ou seja, confiança. As últimas vezes que eu fiquei cega por alguém foram por pessoas totalmente convencidas e que por consequencia me faziam de gato e sapato, acho que isso mudou, acho que está mudando.
Só não sei se está mudando pra melhor a ponto de eu ter confiança e gostar das pessoas e confiar em mim;
Ou se está mudando pra pior a ponto de eu ter confiança e resolver simplesmente não gostar de mais ninguém profundamente, é como se não precisasse.

É estranho passar o dia feliz e rindo sozinha na rua por alguém e no final do dia tu levar alguns baldes de gelo seguidos na cabeça e acabar a noite pensando em coisas assim.

White Stripes voltando a gravar? This makes me happy.

Useless

Breve ensaio em meio ao trabalho:

3:13 da manhã; Belisa olha no relógio da cozinha e pensa "Fuck, tenho que acordar as 7 horas e ainda tô aqui.". Volta os olhos pro notebook em cima da mesa e põe as mãos atrás da cabeça enquanto lê opiniões de clientes sobre uma bolsa personalisada de um jogo.
- Tararã, tararã, tararã... Bolsos pequenos pra UMD, hm...
Um arrepio causada pelo frio acaba desconcentrando a leitura, olha pra xícara de chá fumegante ao lado do notebook que parece mais convidativa que nunca, uma das mãos desce pela nuca numa coceira preguiçosa enquanto a outra pega a xícara e leva a boca. "Revitalizante, bendito e saudoso chá preto", pensa enquanto volta a ler a página.
Não demora muito e olhos se voltam pra perto da barra do relógio, parecem suplicar "Sobe janelinha, sobe!" mas a janela do msn não dá o ar da graça, maldito Street Fighter.
- Preciso de algo que me distraia um pouco pra minha criatividade e disposição pra alterar imagens voltar a toda...
"Blog, here we go!", ainda com a xícara na mão abre o notepad e fica imaginando as letras se escreverem sozinhas... Não funciona. Solta a xícara na mesa e começa a se empenhar em algo que poderia ser uma fic e que algumas pessoas gostariam que fosse mas não é, "Tão fácil descrever as coisas quando se fala na terceira pessoa", pensamento fútil.
Olha pra barra do relógio de novo, 3:21. Esperança lose, volta pro notepad.

x Rαfα 『єατ мy sнoяτs』 Hum |3 ~ diz:
UHSADOIUHDUASID

Abre um sorriso triunfante pra tela enquanto vê a janela pular: "Não é que pensamento positivo funciona?"

Noite de Sono

Meu final de semana foi simplesmente perfeito até meu tio estragar tudo, drogado fdp.
Tem pessoas com quem eu adoro dormir mas tem pessoas com quem eu odeio dormir.
Adoro dormir com pessoas que me deixam solta na cama, que não ficam me pressionando e coisas assim. Normalmente eu durmo agarrada em alguém mas acabo soltando pouco antes de pegar no sono porque eu simplesmente enxo o saco. Tem pessoas que eu durmo solta na cama e não suporto que cheguem perto de mim e tem alguns que eu gosto de dormir o tempo todo agarrada porque eu não me sinto presa ou sufocada, eu me sinto confortavel mesmo.
Uma coisa que eu odeio é dormir de frente pras pessoas porque tipo, as pessoas respiram em cima de mim e eu odeio o cheiro que sai de dentro da pessoa, eu não sei dizer, mas eu não consigo respirar com alguém respirando perto de mim, eu devo ter uma respiração fedida também, não estou me excluindo. ¬¬
Mas ontem eu tive um sonho estranho, foram momento estranhos.
Primeiramente que eu mal dormi, embora eu estivesse muito confortavel a meu desejo, tinha um vampiro que passou a noite toda grudado no meu pescoço.
O mais estranho é que eu gostava de ficar de frente pra ele, ele tinha a respiração mais gostosa que eu já senti e isso se tornou um vicio durante a noite que também atrapalhou meu sono, resumindo, foi uma noite horrível.
Acho que foi uma das piores noites de sono da minha vida, porque quanto mais sono eu tinha mais eu queria ficar acordada e no dia seguinte o meu pescoço estava mais liso que nunca e ele tava com um cheiro estranho, um cheiro bom.
O cheiro da respiração do vampiro. ;3

Resident Evil 5

Daí eu e o Rafa zeramos Resident Evil 5 ontem! *-*
E foi legal, eu acho que se eu jogar mais talvez um dia eu consiga atirar decentemente e viva a 12 *¬*


O resto é o resto. Fui no cinema com a Mih, assisti Divã com a Lilia Cabral e eu gostei ii~
Enfim, estudar, estudar e estudar.
Depois trabalhar, trabalhar e trabalhar.
E se der tempo vou amanhã de novo na casa do Rafa pra tia tarada dele morrer de ciúme dele. Sim, a tia do Rafa é afim dele e só ele nega isso, é o cúmulo.

Rafael = OTANI

Confusion

Arrependimento é um treco foda mesmo, eu me sinto realmente arrependida das coisas, sabe? Quando eu me arrependo aquilo fica me doendo, me cutucando, avacalhando a minha cabeça noite e diz e fica dando umna espécie de cócega desconfortavel no peito, um vazio no fundo do estomago horrivel.
Quando eu digo que me arrependo é porque eu realmente me arrependo. E não adianta a pessoa me desculpar, não que o que o perdão dela (quando é algo que precise ser perdoado) não tenha valor, mas sim que o arrependimento vai continuar ali porque independente do perdão da pessoa eu vou continuar lembrando daquilo que eu fiz.
Eu me arrependo de ficar com algumas pessoas.
De falar algumas coisas.
De agir de algumas maneiras.
De não ter falado quando deveria e de ter falado quando deveria ter ficado quieta.
De ter feito menos quando deveria ter feito mais e ter ficado com aquela idéia "e se" na cabeça.
No final, acho que eu me arrependo de muita coisa e nossa, isso me consome, não é brincadeira não. Não é nada fácil.
Eu posso parecer fútil, mal humorada, ranzinza, insana, sem sentido... Enfim, nomeie do que quiser só que muitas vezes eu estou "nesse estado" porque estou remoendo arrependimentos.
Acho que eu tô sempre remoendo as minhas ações.

Me arrependo de ter ficado com ele.
Me arrependo de ter ficado com ela.

E eu sempre tô pensando nisso, acredite, eu sempre estou pensando que eu não deveria ter feito. O que me incomoda não é os outros lembrarem e sim eu lembrar, queria muito que a minha memória fosse pior pra essas coisas. Eu esqueço datas e acontecimentos importantes mas nunca esqueço meus arrependimentos e o pior é que quando eu cometo algo que eu vou me arrepender o momento é sempre incrível, é a minha conclusão pós que fode tudo... Mas será que fode mesmo? Será que eu não estou certa em tirar conclusões depois?
Por um lado sim, é bom refletir sobre o que se faz para não repetir caso seja um erro.
Por um lado não, é ruim quando tu começa a se sentir mal sobre tudo que faz ou fez.

Hoje foi um dia muito corrido, sério, dá preguiça de contar, mas eu acho que conheci alguém legal.
Amanhã eu tenho que trabalhar, ir no banco, ir na Thata, ir no centro, ir no cinema, estudar dois poligrafos e ir pra aula. Não necessariamente nessa ordem (de preferencia). Ah, queria fazer a ficha de emprego lá num lugar mas dúvido que dê tempo.

Quero ver fazer esse no Street Fighter IV, Rafa. =D

Sayuri

Fui no Sayuri com a Matroska, ela não sabia usar hashi.

Preciso dizer o que aconteceu com os hashis?

Fotos by Nani (?!)

Maria Holic

Eu avisei, eu disse que "Uzumaki" era terror e era muito melhor que o "Vampiro que Ri", eu avisei!
Ontem eu dormi na casa do Snow, foi divertido e houve uma coincidencia: Dois dias atrás eu estava fuçando na AnimePaper.net e então eu vi um wallpaper que lembrava um pouco Sayonara Zetsubou Sensei, era de um anime chamado Maria+Holic. E não é que o Snow estava assistindo Maria+Holic? Daí eu assisti uns espisódios com ele, foi beem legal. Tiramos fotos também, essa parte foi uma desgraça.

Hoje é feriado, amanhã tem aula e eu continuo sem emprego, alguém oferece algum ae?
Vou reformar todo meu album do orkut, quero que o Diogo me envie meu psp de volta de uma vez com o meu memory card pra eu poder acessar as fotos. Enquanto isso preciso providenciar cabos e coisas que eu estou sem.
E aí, idéias pro meu aniversário? Acho que eu já resolvi o que vou fazer :s
Ah é, tava esquecendo, feriado de ESTUDO. - zilhões de poligrafos pra ler pra amanhã

Maria Holic

A BRUNA TÁ COM VÍRUS

Sabe quando uma música não sai da sua cabeça de jeito nenhum? Então, estou com esse pequeno incomodo, a música é ótima e por isso que ela não desgruda.
Then there's you.screaming say something.
I want the ocean right now
I want the ocean rigth now... I GET SO JEALOUS! That I can't even work.

Amanhã é feriado, hoje eu espero ter uma aula ótima, espero que o Diogo veja o quanto eu tenho pra receber embora eu não vá receber nada já que eu devo até o cu pra ele, me irritei com a GVT.
Eles ligam lá pra casa dizendo que vão instalar e não ligam de volta, daí hoje eu liguei e a atendente disse que não há registro de nenhuma ligação da GVT pra nós. Daí eu me acalmei e falei "OKay, então tu pode por favor conferir o que aconteceu com o número X que me foi dado como segunda linha?", ela foi lá e conferiu e haha, óbvio que daí ela achou a ligação e tal, ela disse que foi um erro de informação e que nós primeiros temos que trocar de tecnologia (por os cabos e mimimi) pra depois solicitar a internet pra QUEM SABE tenha disponibilidade. Sério, é um descaso. E ela ainda ficava dizendo "Senhora, eu não tenho porque mentir quanto a isso porque nós realmente queremos abrangir mais áreas e é do nosso interesse a senhora ser nossa cliente", blz, mas porque eles fazem essas merdas então?

Oasis no gigantinho (!), quase cai pra trás quando vi. Eu até pensei em ir mas ah, deu uma preguiça só de pensar, eu ando muito preguiçosa.
Falando em preguiça: Idéias pro meu aniversário? Porque eu não tenho nenhuma. Aceito sugestões dentro dos seguintes padrões:
- Poucas pessoas estarão presentes, menos de dez eu acredito.
- Pode ser tanto em Porto e região quanto em Capão (embora em capão eu prevejo que quase ninguém vai ir)
- Que não me faça ter preguiça
- Que as pessoas se introsem
- Que não gaste muito :/
- Que tenha bebida ou não, sou flexivel perante a isso porém eu me nego a encher o bucho de cerveja no meu aniversário. Acho que tenho o direito de decidir o que ingerir, ai que saudade do Diogo e da tequila que me dá nessas horas ~_~
É, acho que era isso.

Presentes, olha tô com preguiça de pensar, se virem e me deêm algo, acho que eu mereço. ú_u
Minutos pra começar a aula, tenho uma pá de xerox pra ler pra quarta-feira, amanhã é feriado, já disse?
Ah! Ontem eu e o Rafa ficamos lá falando sobre signos e eu descobri que o Rafa é o mais próximo que não vai se matar comigo HOIASHDOIASHDIOAS, oi, Rafa, tá pelo brete? /charm

There I am in the morning... I don't like what I see.
E ainda falando sobre signos, GENTE, eu deveria ter lido eles antes de me apaixonar por pessoas e ficar com pessoas, tava tudo escrito lá:
Cancerianos só vão me fazer sofrer.
Capricornianos nunca vão deixar de ser cabeça dura e eu não vou querer ser mais flexivel por causa disso.
Leoninos vão grudar em mim e eu vou me sentir sufocada.
Librianos... Librianos não existem, eles são um mito.