Que saco.

O foda de se acomodar é que as pessoas a sua volta se acostumam a você assim e isso se torna muito ruim quando você volta a mudar e a não gostar das coisas.

Não posso reclamar demais, não posso brigar, não posso mudar de humor repentinamente, não posso fechar a cara. Não posso porque se eu faço ele passa mal, ele simplesmente fica sem comer, fica morrendo de dor, fica mal e eu me sinto diretamente (e com razão) culpada afinal de contas fui eu que provoquei, fui eu que estressei. Eu sou estressada, eu sou muito estressada, faz quanto tempo que eu não me estresso mesmo? Isso acumula e é ruim, afinal de contas ninguém tem nada a ver com os meus problemas ou com as minhas vontades de querer dar chiliques, de me trancar num quarto, de quebrar coisas e gritar, de ficar de cara amarrada. Não é?

Mas eu quero, eu quero bancar a criança, eu tô me sentindo irritada, cada vez mais irritada. Tudo me tira do sério, tudo acaba com a minha paciência, tudo me deixa magoada, tudo me chateia, tudo.

- Eu tô com cólica.

- Meu namorado desligou na minha cara, tô me sentindo muito melhor depois disso.

- Eu deveria estar fazendo um trabalho e não estou, só vou fazer amanhã, eu ia vim pra casa fazer isso agora mas depois de sair da unisinos puta da cara, ele ficar de costas pra mim, deles ficarem rindo lá conversando com uma guria que óóóóóóbviamente é muito mais legal, muito mais bonita, muito mais engraçada, muito mais simpática e muito mais divertida do que eu e lógico, não fica olhando pro nada e mudando de humor, adoray.

Acho que vou encerrar minha "carreira" de escritora por aqui, não consigo mais escrever direito, tudo sai sempre uma merda.

Wuthering Heights - Kate Bush

Estou com vontade de comer algo e não sei o que é. Estou com vontade de fazer algo que não sei o que mas sinto uma necessidade incrível de ser especial pra alguém, de que alguém goste de mim, que repare em mim e nos meus erros e isso irrite mas que me ame igual e que me acha idiota e boba mas saiba que eu só pareço assim mas não sou. Acho que eu desejo coisas perfeitas e irreais demais mas se essas coisas são irreais porque elas acontecem com outras pessoas? Porque todo mundo tem momentos fofos com alguém mesmo que seja alguém aleatório e que vai te fazer sofrer depois ou sei lá e eu não? Acho que eu sou a exceção em tudo e nisso também e isso me deixa decepcionada comigo mesma. Eu vi Oprah hoje e Oprah é Oprah, ela toca no fundo da gente, é tenebroso. Hoje estavam falando sobre mulheres solteiras que não conseguem ninguém e coisas frustrantes assim, né. E lá dizia que cada um é de uma maneira que atrai pessoas dessa mesma maneira e é verdade, eu já reparei nisso. Todos os guris que eu fico no fundo são bem parecidos, os objetivos principalmente. Eles são totalmente diferentes por fora, como falam e tudo mais mas acaba sempre terminando igual e isso deve ser culpa minha no final das contas. Porque no final eu posso estar certa mas acabo estando errada.

I pine alot, I find the lot falls through without you.