Hurt - Nine Inch Nails

Meu coração está apertado, cada vez mais. Lentamente as situações aparecem e eu me esquivo delas com maestria, não as resolvo, fiquei boa nisso com o passar do tempo. Mas depois de um tempo as coisas continuam chegando, tu continua desviando e tu vai ficando machucada por não resolver as situações. É como se pegasse cada problema e chutasse ele pra um quarto e fechasse a porta, é super fácil, mas depois de algum tempo quando tu abre a porta tudo cai em cima de ti, e quando tu começa tentar resolver as coisas lá acumuladas antes que elas caiam em cima de ti, elas estão acumuladas e velhas e é complicado resolver coisas assim, demora mais tempo pra resolver, tem que lembrar o que aconteceu, com quem aconteceu e o que poderia ter sido resolvido com uma simples conversa ou sei lá acaba tendo que ser resolvido com muita persuasão, com muita conversa, com várias atitudes pra que isso se resolva, ou seja, muito trabalho... Então, meu quarto de problemas, de situações mal resolvidas se abriu. Mas ele não simplesmente abriu, eu tava passando na frente da porta, nem pensando nisso e então a porta abriu e TUDO saiu pra fora, uma avalanche que me jogou do outro lado da sala. Eu fiquei em pedaços, porque eu não posso resolver nenhum deles, eu posso adimitir que agi de maneira errada, eles não tem mais solução. Eu entrei num acordo com eles. Eles sairam do quarto correndo, gritando, ensandecidos, sanguinários e com muitas reclamações. Sentamos na mesa, numa grande cupula, eu e eles. Entramos num acordo depois de dias de discussão sem uma misera xícara de chá da parte deles, eu deveria admitir que estive errada, que evitei eles e que isso foi uma tremenda falta de educação da minha parte e que isso não se repetisse nunca mais e que quando um deles chegasse novamente eu iria ouvi-los e tentar achar uma solução ou no minimo um acordo, que não poderia descansar até isso. Eles não sairam totalmente amistosos mas sairam. Acredito que eles conseguiram o que queriam: Deixaram eu bem avisada, bem traumatizada pra não adiar mais nada.
Eu tô sentindo um pouco possessiva, obcessiva, ciumenta mas isso vai passar, aliás, já passou. Posso até dizer que tava me sentindo meio paranoica, mas foi por um motivo meio idiota. Eu acho que pensei que tava gostando de alguém e tal, aquela coisa fofinha e legal, eu não sei se tô mesmo mas eu não quero passar por isso sem ser reciproco então eu vou ficar quietinha, eu não vou me precipitar, minhas precipitações sempre assustam as pessoas e sei lá, pode não ser nada, como sempre. Pode não ser nada sério como sempre, pode ser só mais um, como sempre, eu posso ser mais uma, como sempre e pode nem dar em nada porque de fato nada aconteceu então, hm, estou bem.
A Thata passou o feriadão aqui em casa, foi divertido. Conversamos muito, tomamos quentão, gravamos videos, cantamos Xuxa, eu fiz ela passar frio e roubei as cobertas dela e ela roubou meu colchão e meu travesseiro. Amo ela, enquanto todo mundo tava na neo passando a mão em todo mundo, se machucando, quebrando pernas e aquele puteiro de toda a vida tava eu e a Thata, aqui, com chuva tomando chá. Enquanto tava todo mundo caindo na farra, ficando com todo mundo, se agarrando, se comendo, se apalpando(sim, foi uma indireta), aquela putaria de sempre, eu e ela estavamos aqui tomando chá e comentando, reclamando da nossa vida de solteironas que ninguém leva a sério. Foi ótimo mas se olharmos de outra perspectiva foi um pouquinho deprimente, right?
Mah, estou com você no que precisar, tu sabe disso, só não me peça pra ir xingar a Mariana, não vou fazer isso, não por msn. Eu acho que existem pessoas mais próximas, mais entendidas e mais próprias pra isso como a Bruna. Ela já fez isso? Sem falar que eu não quero pagar uma de "amiga defensora infalivel sem noção", a guria que vem lá da puta que pariu pra xingar tua ex namorada, sei lá, eu gosto da Jahjah mas acho que o ar de barraqueira dela pra mim é meio sem noção de vez enquando, então eu deixo isso pra ela também, ela tem a arte.
E pra terminar, eu fiquei em pedaços por causa do "quarto que se abriu", em pedaços mesmo, mas isso não quer dizer que eu tenha que entrar numa crise depressiva e mostrar pra todo mundo. Eu posso entrar numa crise depressiva e fingir que nada tá acontecendo, não mostrar pra ninguém, afinal de contas ninguém tem nada a ver com os meus problemas, ninguém resolve eles, desabafar não desata meus nós e não tem niguém atualmente que eu queria realmente dividir os meus problemas. Não, eu não estou rebaixando os meus amigos ou dizendo que não confio neles, nada a ver, mas como vimos acima, no caso da Mah, todos eles já tem problemas suficientes, não precisam ouvir os meus, né?

"I wear this crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair"